Синдром спасателя – помочь другим, чтобы спасти себя

личные отношенияличные отношения психологияпсихология

Помогать другим – это ни в коем случае не порок, напротив, стремление помогать окружающим – это то, что определяет нашу человечность. Благие намерения обрастают проблемами только, когда потребность спасать становится доминирующей, а человек забывает о себе. В этой статье речь пойдет о феномене помощи, совершаемой не от чистого сердца, а потому оказывающейся губительной для отношений и личностей самих партнеров – синдроме спасателя.

Что такое синдром спасателя

Человека-спасателя выделяет стойкое желание помогать другим, готовность брать на себя ответственность за проблемы окружающих людей, что в итоге приводит к тому, что такой человек заботится об окружающих больше, чем о себе. Спасатель стремится помогать другим, даже в ущерб собственному благополучию и потребностям, что в итоге разрушает отношения.

Личность человека, играющего роль спасателя, часто характеризуют следующие черты:

Желание отдавать больше, чем брать.
Зависимость чувства собственного достоинства и объема помощи, оказываемой другим.
Желание «исправлять», лечить и наставлять на путь истинный окружающих.
Болезненная самооценка.
Притяжение к нуждающимся людям.
Склонность к чрезмерному контролю.

Проблема в том, что спасатель не действует из альтруистических намерений – он помогает другим, чтобы быть нужным, и таким образом устанавливает связь с окружающими. Как правило, когда у спасателя пропадает возможность помогать, о себе напоминает болезненная самооценка, а жизнь будто бы теряет цель.

И вот чем спасатель опасен для себя и окружающих – другие люди начинают зависеть от помощника, который бессознательно поощряет дисфункциональность человека. А когда жертва спасателя пытается диссассоциироваться от него, то встречается с манипуляциями, в итоге чувствуя себя еще более беспомощной и нуждающейся, чем когда-либо. Проблема в том, что отношения «жертва-спасатель» начинают выстраиваться по циклу замкнутого круга: когда спасатель перестает вкладываться, жертва стремится вернуть себе источник поддержки. В итоге такие отношения становятся созависимыми, действуя разрушающе на психику и личности партнеров.

Спасатель в ловушке треугольника

Дисфункциональные отношения, распределенные между тремя ролями: преследователя, спасателя и жертвы, описаны в 1968 году Стивеном Карпманом в психологической и социальной модели взаимодействия между людьми, получившей название «Треугольник Карпмана». Согласно этой концепции, люди склоны застревать в дисфункциональных ролях, располагающихся на пиках треугольника, в то время как зона баланса, объединяющая перечисленные роли и постулирующая взрослое осознанное поведение, располагается в центре.

Карпман предложил следующую типологию ролей:

Жертва – человек, который склонен жалеть себя и оправдываться, прежде чем принять решение и начать действовать. Подчиняется требованиям преследователя и спасателя.
Преследователь – человек, который устанавливает строгие границы, редко признает неправоту, обвиняет и критикует окружающих.
Спасатель – чувствует себя виноватым, если не вмешивается, чтобы помочь жертве. Подсознательно испытывает потребность в вознаграждении, нарочито демонстрируя, насколько правильно и самоотверженно действует.

Проблема в том, что игра любой из ролей треугольника отнимает энергию, мешает брать на себя ответственность за естественные и неосознанные чувства, а также лишает жизненной свободы, приводя к созависимости.

Этот драматический треугольник проигрывается во всех аспектах жизни: на работе, дома, в отношениях.

Задача здесь – осознавать исполняемые роли, прослеживая момент, когда следование определенным паттернам поведения загоняет человека в углы треугольника – жертву, спасателя или преследователя. Помогает остановить динамику движения по Треугольнику Карпмана наблюдение за эмоциями и выдерживание паузы между стимулом и реакцией. Это потребует изучения укоренивших моделей мышления и, часто ошибочных, убеждений, в чем помогает когнитивная психология, повышающая осознанность о ролях в Треугольнике Карпмана. Жить за пределами этих ролей, значит, управлять собственными границами и обладать сильным чувством собственной свободы. И внимание: это не говорит о том, что вы будете меньше заботиться о других, напротив, делать верный выбор в сторону искреннего желания помочь.

Как синдром спасателя влияет на отношения

Такой человек не способен допустить того, чтобы рядом не было кого-то, кто не нуждается в помощи. Чтобы избежать внутреннего дискомфорта и болезненного падения самооценки, спасатель стремится вступить в доверительные отношения с теми, для кого они всегда будут источником поддержки. Например: наркоманами, алкоголиками, людьми с расстройствами пищевого поведения или психическими заболеваниями.

При этом у мужчин и женщин синдром спасателя будет проявляться по-разному. Спасателей-мужчин тянет к партнерам, которые кажутся беспомощными, например, женщинам, попавшим в беду. В таком случае партнер становится добытчиком и заботится о даме до такой степени, что та становится слишком уязвимой и теряет способность делать это самостоятельно. Женщины-спасатели берут на себя роль воспитательницы, лелея и холя партнера – заботясь о человеке до такой степени, что тот самостоятельно не способен покончить с деструктивным паттерном поведения.

Как формируется синдром спасателя

Тенденция к спасательству может начать развиваться уже в подростковом или детском возрасте. Иногда это происходит, когда в семье есть пожилой родственник, за которым ребенок ухаживает. Другие варианты: тяжелый развод родителей, когда ребенок начинает поддерживать одного из них; дисфункциональная семья, где один из супругов страдает наркотической или алкогольной зависимостью; наличие младших братьев и сестер, которым требуется забота и уход. В итоге человек, сталкиваясь с чьим-то «я не могу», берет на себя обязанности Того, Кто Может.

Со временем, приобретая навыки спасения других, ребенок усваивает, что такое поведение – это способ почувствовать связь со своим внутренним родителем. Вырастая, такой человек приходит к тому, что единственный способ установить связь с окружающими – спасать их.

Кроме того, синдром спасателя развивается на фоне травмирующего опыта, когда, например, ребенок был оставлен или брошен родителем. Столкнувшись с одиночеством, такие люди начинают проецировать собственную потребность в спасении, пытаясь дать другим то, чего и сам недополучил.

Признаки синдрома спасателя

Расскажем о некоторых признаках, говорящих о том, что поведение становится опасным.

Ваша самооценка основана на фактах спасения. Когда человек начинает сомневаться в себе и смысле собственной жизни, никого не спасая, вполне вероятно, что тенденция помогать другим зашла слишком далеко
Вы чувствуете себя брошенным. Поскольку спасение – это средство для того, чтобы почувствовать связь с другими, покинутость будет напоминать о себе эмоциональным дискомфортом и горькими переживаниями, а также неистовым стремлением найти кого-то, чтобы снова почувствовать себя нужным и важным.
Вы идеализируете окружающих, которые испытывают трудности. Человек начинает испытывать чрезмерную эмпатию, отрицая то, что человек, испытывающий трудности, способен хоть как-то повлиять на ситуацию. Это происходит на фоне постоянных оправданий партнеров – «ведь он ничего не может с этим поделать», а также стремления оградить человека от последствий или ответственности деструктивного поведения.
Склонность к гиперконтролю. Спасатель чрезмерно сосредотачивается на выборах и решениях, которые делают другие, пытаясь удержать человека от неправильного, на их взгляд, решения. В итоге жертва спасателя теряет возможность принимать решения самостоятельно.
Вы манипулируете человеком, когда тот отдаляется. Когда другой человек пытается проявить независимость, спасателю кажется, что его бросили. Он начинает делать все, что в его силах, чтобы вернуть жертву обратно, включая использование приемов эмоциональной манипуляции.

Как выйти из роли спасателя

Перестать быть спасателем не значит ограничиться наблюдением за тем, как окружающие борются с проблемами, ничего с этим не делая. Напротив, секрет альтруистической помощи заключается в искренней поддержке, когда человек находит ресурс, чтобы помогать себе самостоятельно.

Как и в случае с другими дисфункциональными паттернами поведения, повышение самосознания становится ключом к переменам. И первый шаг к выздоровлению здесь осознание того, что манипуляции не выращивают ничего кроме проблем в отношениях, а также поиск в себе источника радости за успехи других, совершаемые самостоятельно и без сторонней помощи.

Спасение себя невозможно без поиска ответов на следующие вопросы:

Кто я есть, когда рядом нет других.
Кто я, когда не спасаю других.
Как я могу поддерживать других, не поощряя их зависимость.

Разобраться с поднимающимися ответами самостоятельно очень и очень сложно, поэтому мы рекомендуем прорабатывать проблему синдрома спасателя с профессиональным терапевтом, который поможет пересобрать идентичность и отстроить новые поведенческие модели, где достижения других не приносят ничего, кроме радости, где предоставление ресурса окружающим, чтобы они самостоятельно двигались вперед, доставляет самое высокое удовольствие. Терапевт поможет найти причину, из-за которой сформировался синдром спасателя и освободиться от него, повысить самооценку и найти собственную цель в жизни.