Одни люди легко доверяют и строят гармоничные союзы, а другие бегут от близости или постоянно мучаются ревностью –так проявляются бессознательные сценарии отношений, который формируется в самом раннем детстве. Об этих сценариях и роли отношений с родителями в первые годы жизни читайте в новой статье Академии социальных технологий.

Карта привязанности: кто вы в отношениях

В основе карты привязанности лежит работа психолога Джона Боулби и его последователей, доказавших, что связь с родителем определяет, как мы будем любить, дружить и взаимодействовать с другими во взрослой жизни. Речь идет не просто о типах привязанности, но о том, как наш стиль отношений влияет на выбор партнера и разворачивается в конфликтах, близости и повседневном общении. 

Знакомство с этим разделом поможет вам понять глубинные мотивы своих поступков в отношениях, распознать токсичные сценарии и осознанно сделать шаг к более безопасной и надежной связи.

Почему потребность в «своем человеке» заложена в нас эволюционно

Потребность в «своем человеке» – надежном, эмоционально доступном и отзывчивом взрослом – в контексте теории привязанности Джона Боулби объясняется как базовая система безопасности, сформированная для выживания вида. Младенец, беспомощный и уязвимый, инстинктивно стремится поддерживать физическую и эмоциональную близость с тем, кто обеспечит защиту, заботу и удовлетворение потребностей. 

Эта первичная привязанность становится прототипом всех будущих значимых отношений. Этот процесс закрепляется и на нейробиологическом уровне – контакт с «своим человеком» снижает уровень кортизола, а также стимулирует выработку окситоцина и эндорфинов, создавая ощущение безопасности, покоя и удовлетворения. 

Как видим, стремление к надежной привязанности – это встроенная программа, которая дает не просто комфорт, но обеспечивает выживание и последующее психологическое развитие. Через эту призму мы, уже будучи взрослыми, ищем в друзьях, партнерах и даже в коллективе ту самую предсказуемую безопасность и поддержку, которую когда-то давал «свой человек».

Четыре типа привязанности: подробный разбор

Теория привязанности выделяет четыре основных типа эмоциональных связей, формирующихся в раннем детстве и влияющих на всю последующую жизнь человека. Эти паттерны определяют, как мы строим отношения, справляемся со стрессом, воспринимаем себя и других. Познакомимся с ними:

1. Надежный тип привязанности – наиболее адаптивный и здоровый паттерн, формирующийся, когда ребенка воспитывают эмоционально доступные, отзывчивые и предсказуемые взрослые. Такой ребенок уверен, что в трудную минуту его поддержат, но при этом спокойно исследует мир, зная, что может вернуться к надежному человеку. Во взрослом возрасте это проявляется как способность строить доверительные, стабильные и глубокие отношения. Люди с надежной привязанностью комфортно чувствуют себя как в близких отношениях, так и без них, умеют открыто выражать эмоции и конструктивно разрешать конфликты. Они обладают здоровой самооценкой и не впадают в панику при временных напряженностях в отношениях, будучи уверены в прочности связи.
2. Тревожно-амбивалентный (тревожный) тип привязанности – формируется, когда забота взрослого непоследовательна и непредсказуема: сегодня родитель эмоционально доступен, а завтра отвергает малыша. Ребенок живет в постоянном стрессе, не уверен в том, как будет реагировать взрослый, и потому становится навязчивым в поиске внимания. Во взрослых отношениях такой человек испытывает хроническую тревогу о том, любят ли его и достаточно ли он хорош. Ему свойственна эмоциональная зависимость, ревность, потребность в подтверждении чувств и страх быть брошенным. Даже в стабильных отношениях он проверяет партнера, провоцируя конфликты, чтобы получить очередное доказательство привязанности.
3. Избегающий (дистанцирующий) тип привязанности – формируется, когда потребности ребенка систематически игнорируются или отвергаются, а проявление эмоций высмеивается или наказывается. Чтобы избежать боли отвержения, ребенок учится подавлять эмоциональные потребности и полагаться только на себя. Во взрослом возрасте такой человек независим, ценит личное пространство выше близости и подсознательно избегает глубоких эмоциональных связей. В отношениях он может быть отстраненным, холодным, не склонным к доверию и откровенным разговорам. Стресс или конфликт заставляют не сближаться, а уходить в себя или дистанцироваться. 
4. Дезорганизованный (травматичный) тип привязанности – возникает в условиях жестокого обращения, насилия или когда сам родитель является источником страха. В результате ребенок ищет утешения у взрослого, но этот же взрослый пугает его. Во взрослом возрасте такой тип проявляется хаотичными, противоречивыми моделями в отношениях: сочетанием сильной потребности в любви со страхом перед ней, вспышками гнева или полным ступором в моменты близости. Люди с дезорганизованной привязанностью часто имеют низкую самооценку, им крайне трудно доверять другим и чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Исцеление близости: от созависимости к партнерству

Важно понимать, что тип привязанности в отношениях – не приговор. С осознанным отношением, и терапией, в зависимости от сложности ситуации, паттерн может быть скорректирован в сторону большей надежности. Поговорим о том, как исцелить свои отношения.

Диалог через чувства: как говорить о своих потребностях, не обвиняя партнера

Ключ к конструктивному диалогу лежит в смещении фокуса с обвинений на открытое выражение чувств и потребностей с использованием «Я-сообщений». С ней вы будете говорить о проблеме, не атакуя партнера, что будет снижать его желание включить защитную реакцию и откроет пространство для понимания.

Выстраиваются такие сообщения следующим образом:

• Начните с объективного, непредвзятого описания события.
• Честно назовите эмоцию, которую вызвала эта ситуация. Используйте слова, описывающие ваше состояние, а не оценивайте партнера. 
• Объясните, какая глубинная потребность не была удовлетворена. 
• Сформулируйте четкий, реалистичный запрос на будущее. 

Работа с триггерами: что делать, когда прошлое «накрывает» в настоящем

В ответ на триггеры у нас возникают мгновенные и часто неосознанные реакции – текущая ситуация подсознательно связывается с травматическим опытом прошлого, и вы реагируете не на реальность, а на давнюю рану.

Если такое периодически возникает, научитесь замечать физические сигналы: учащенное сердцебиение, сжатые челюсти, ком в горле, внезапную усталость. Далее спросите себя: «Что я чувствую сейчас, какое воспоминание или старая боль за этим стоят?». Здесь важно обозначить, что вы находитесь во власти триггера из прошлого, но не в зоне текущей угрозы. Затем возвращайтесь в настоящее, например, с помощью техники «5-4-3-2-1»: осмотритесь и найдите 5 предметов, которые вы видите, 4 тактильных ощущения, 3 звука, 2 запаха, 1 вкус.

Также договоритесь с собой о том, чтобы ничего не решать и не делать в моменты пиковых переживаний, а после шторма – анализировать ситуацию и ее спусковые крючки.

Воспитание надежности: как осознанно менять свои реакции

Надежность в отношениях – предсказуемость, последовательность и эмоциональная доступность для другого – формируется через осознанную регуляцию своих реакций. 

Первый шаг в изменении собственных паттернов – изучение самого себя, причин тех или иных реакций. Познакомившись со своими старыми болями, начните прорабатывать и решать их. 

В моменты эмоционального накала в отношениях замедляйтесь, сделав глубокий вдох, мысленно сосчитав до десяти, выйдя из комнаты, чтобы получить пространство для осознанного выбора модели дальнейшего поведения. 

Когда эмоции захлестывают, честно, с помощью «Я-сообщения», скажите партнеру о том, какая ваша неудовлетворенная потребность сейчас уязвлена. 

Наконец, относитесь к себе чутко – вы не всегда будете реагировать идеально, поэтому не ругайте себя за срывы, а анализируйте их и честно говорите партнеру о происходящем.