Синдром спасателя – помочь другим, чтобы спасти себя

Помогать другим – это ни в коем случае не порок, напротив, стремление помогать окружающим – это то, что определяет нашу человечность. Благие намерения обрастают проблемами только, когда потребность спасать становится доминирующей, а человек забывает о себе. В этой статье речь пойдет о феномене помощи, совершаемой не от чистого сердца, а потому оказывающейся губительной для отношений и личностей самих партнеров – синдроме спасателя.

Что такое синдром спасателя 

Человека-спасателя выделяет стойкое желание помогать другим, готовность брать на себя ответственность за проблемы окружающих людей, что в итоге приводит к тому, что такой человек заботится об окружающих больше, чем о себе. Спасатель стремится помогать другим, даже в ущерб собственному благополучию и потребностям, что в итоге разрушает отношения.

Личность человека, играющего роль спасателя, часто характеризуют следующие черты:

• Желание отдавать больше, чем брать.
• Зависимость чувства собственного достоинства и объема помощи, оказываемой другим.
• Желание «исправлять», лечить и наставлять на путь истинный окружающих.
• Болезненная самооценка.
• Притяжение к нуждающимся людям.
• Склонность к чрезмерному контролю.

Проблема в том, что спасатель не действует из альтруистических намерений – он помогает другим, чтобы быть нужным, и таким образом устанавливает связь с окружающими. Как правило, когда у спасателя пропадает возможность помогать, о себе напоминает болезненная самооценка, а жизнь будто бы теряет цель.

Спасатель в ловушке треугольника 

Дисфункциональные отношения, распределенные между тремя ролями: преследователя, спасателя и жертвы, описаны в 1968 году Стивеном Карпманом в психологической и социальной модели взаимодействия между людьми, получившей название «Треугольник Карпмана». Согласно этой концепции, люди склоны застревать в дисфункциональных ролях, располагающихся на пиках треугольника, в то время как зона баланса, объединяющая перечисленные роли и постулирующая взрослое осознанное поведение, располагается в центре.

Карпман предложил следующую типологию ролей:

• Жертва – человек, который склонен жалеть себя и оправдываться, прежде чем принять решение и начать действовать. Подчиняется требованиям преследователя и спасателя.
• Преследователь – человек, который устанавливает строгие границы, редко признает неправоту, обвиняет и критикует окружающих.
• Спасатель – чувствует себя виноватым, если не вмешивается, чтобы помочь жертве. Подсознательно испытывает потребность в вознаграждении, нарочито демонстрируя, насколько правильно и самоотверженно действует.

Проблема в том, что игра любой из ролей треугольника отнимает энергию, мешает брать на себя ответственность за естественные и неосознанные чувства, а также лишает жизненной свободы, приводя к созависимости.

Этот драматический треугольник проигрывается во всех аспектах жизни: на работе, дома, в отношениях.

Задача здесь – осознавать исполняемые роли, прослеживая момент, когда следование определенным паттернам поведения загоняет человека в углы треугольника – жертву, спасателя или преследователя. Помогает остановить динамику движения по Треугольнику Карпмана наблюдение за эмоциями и выдерживание паузы между стимулом и реакцией. Это потребует изучения укоренивших моделей мышления и, часто ошибочных, убеждений, в чем помогает когнитивная психология, повышающая осознанность о ролях в Треугольнике Карпмана. Жить за пределами этих ролей, значит, управлять собственными границами и обладать сильным чувством собственной свободы. И внимание: это не говорит о том, что вы будете меньше заботиться о других, напротив, делать верный выбор в сторону искреннего желания помочь.

Как синдром спасателя влияет на отношения 

Такой человек не способен допустить того, чтобы рядом не было кого-то, кто не нуждается в помощи. Чтобы избежать внутреннего дискомфорта и болезненного падения самооценки, спасатель стремится вступить в доверительные отношения с теми, для кого они всегда будут источником поддержки. Например: наркоманами, алкоголиками, людьми с расстройствами пищевого поведения или психическими заболеваниями.

При этом у мужчин и женщин синдром спасателя будет проявляться по-разному. Спасателей-мужчин тянет к партнерам, которые кажутся беспомощными, например, женщинам, попавшим в беду. В таком случае партнер становится добытчиком и заботится о даме до такой степени, что та становится слишком уязвимой и теряет способность делать это самостоятельно. Женщины-спасатели берут на себя роль воспитательницы, лелея и холя партнера – заботясь о человеке до такой степени, что тот самостоятельно не способен покончить с деструктивным паттерном поведения.

Как формируется синдром спасателя 

Тенденция к спасательству может начать развиваться уже в подростковом или детском возрасте. Иногда это происходит, когда в семье есть пожилой родственник, за которым ребенок ухаживает. Другие варианты: тяжелый развод родителей, когда ребенок начинает поддерживать одного из них; дисфункциональная семья, где один из супругов страдает наркотической или алкогольной зависимостью; наличие младших братьев и сестер, которым требуется забота и уход. В итоге человек, сталкиваясь с чьим-то «я не могу», берет на себя обязанности Того, Кто Может.

Со временем, приобретая навыки спасения других, ребенок усваивает, что такое поведение – это способ почувствовать связь со своим внутренним родителем. Вырастая, такой человек приходит к тому, что единственный способ установить связь с окружающими – спасать их.

Кроме того, синдром спасателя развивается на фоне травмирующего опыта, когда, например, ребенок был оставлен или брошен родителем. Столкнувшись с одиночеством, такие люди начинают проецировать собственную потребность в спасении, пытаясь дать другим то, чего и сам недополучил.

Признаки синдрома спасателя 

Расскажем о некоторых признаках, говорящих о том, что поведение становится опасным.

1. Ваша самооценка основана на фактах спасения. Когда человек начинает сомневаться в себе и смысле собственной жизни, никого не спасая, вполне вероятно, что тенденция помогать другим зашла слишком далеко
2. Вы чувствуете себя брошенным. Поскольку спасение – это средство для того, чтобы почувствовать связь с другими, покинутость будет напоминать о себе эмоциональным дискомфортом и горькими переживаниями, а также неистовым стремлением найти кого-то, чтобы снова почувствовать себя нужным и важным.
3. Вы идеализируете окружающих, которые испытывают трудности. Человек начинает испытывать чрезмерную эмпатию, отрицая то, что человек, испытывающий трудности, способен хоть как-то повлиять на ситуацию. Это происходит на фоне постоянных оправданий партнеров – «ведь он ничего не может с этим поделать», а также стремления оградить человека от последствий или ответственности деструктивного поведения.
4. Склонность к гиперконтролю. Спасатель чрезмерно сосредотачивается на выборах и решениях, которые делают другие, пытаясь удержать человека от неправильного, на их взгляд, решения. В итоге жертва спасателя теряет возможность принимать решения самостоятельно.
5. Вы манипулируете человеком, когда тот отдаляется. Когда другой человек пытается проявить независимость, спасателю кажется, что его бросили. Он начинает делать все, что в его силах, чтобы вернуть жертву обратно, включая использование приемов эмоциональной манипуляции.

Как выйти из роли спасателя 

Перестать быть спасателем не значит ограничиться наблюдением за тем, как окружающие борются с проблемами, ничего с этим не делая. Напротив, секрет альтруистической помощи заключается в искренней поддержке, когда человек находит ресурс, чтобы помогать себе самостоятельно.

Как и в случае с другими дисфункциональными паттернами поведения, повышение самосознания становится ключом к переменам. И первый шаг к выздоровлению здесь осознание того, что манипуляции не выращивают ничего кроме проблем в отношениях, а также поиск в себе источника радости за успехи других, совершаемые самостоятельно и без сторонней помощи.

Спасение себя невозможно без поиска ответов на следующие вопросы:

• Кто я есть, когда рядом нет других.
• Кто я, когда не спасаю других.
• Как я могу поддерживать других, не поощряя их зависимость.

Разобраться с поднимающимися ответами самостоятельно очень и очень сложно, поэтому мы рекомендуем прорабатывать проблему синдрома спасателя с профессиональным терапевтом, который поможет пересобрать идентичность и отстроить новые поведенческие модели, где достижения других не приносят ничего, кроме радости, где предоставление ресурса окружающим, чтобы они самостоятельно двигались вперед, доставляет самое высокое удовольствие. Терапевт поможет найти причину, из-за которой сформировался синдром спасателя и освободиться от него, повысить самооценку и найти собственную цель в жизни.