Как объяснить ребенку развод и что делать, если родителям не удалось остаться друзьями

Развод – не самое приятное событие в жизни супругов, однако, дети переносят развод еще тяжелее. Ведь расставание отца и матери часто оставляет глубокую психологическую травму, которая в последующем влияет не только на отношения с партнером, но и на другие жизненные контексты. О том, как объяснить ребенку развод, и сделать этот период менее болезненным рассказал Эдуард Лобастов, эксперт кафедры «Нейролингвистическое программирование».

Как развод сказывается на детях 

Некоторые родители убеждены, что развод никак не отразится на детях, ведь отношения – это дело взрослых. Несмотря на это, развод скажется на ребенке сообразно возрасту, на который он пришелся. Так, если разрыв отношений между родителями произошел, когда малышу было полгода и меньше, то ребенок может и не заметить отсутствие папы ввиду того, что новорожденные больше привязаны к матери. Тем не менее, состояние матери может сильно влиять на детей, находящихся на грудном вскармливании. Среди таких проявлений:

• Проблемы с желудочно-кишечным трактом.
• Беспокойный сон – груднички чутко считывают внутренние переживания мамы.
• Желание постоянно находиться на руках.

В ходе проведенных исследований психологи установили, что дети 2-3,5 лет проявляют реакцию на развод в виде частых истерик, ухудшения сна, навязчивой привязанности к собственным игрушкам и вещам, а также снижению когнитивных процессов, связанных с изучением и познанием.

Стоит отметить, что в три года у ребенка происходит первый возрастной кризис, а развод усугубляет его течение. Возможно обострение физических заболеваний ввиду негативного влияния стресса на иммунитет. Кроме того, мальчики 3-5 лет изучают и приобретают мужские поведенческие стратегии, исходя из общения и наблюдения за отцом. Если развод приходится на этот возраст, ребенок может стать агрессивнее и непослушнее.

У детей в возрасте от 5 до 10-12 лет случаются травмы покинутости или предательства. С учетом обстоятельств, в которых происходит развод, вероятно появление вины и стыда за то, что родители разошлись. Снижается успеваемость в школе. Возникают конфликты со сверстниками. Ровесники могут также намекать на неполноценность ребенка, зная, что отец или мать покинули семью. Это катастрофически влияет на самооценку.

Помимо этого, у ребенка не появляется модели взаимоотношений (либо записывается в бессознательное негативная модель) между мужчиной и женщиной, что в последующем сказывается на выстраивании личных отношений.

Подросткам развод родителей добавляет дополнительный стресс, который способен усугубить возрастной кризис. К чрезмерной агрессии могут добавиться попытки привлечения к себе внимания: уход из дома, угрозы уйти к другому родителю и т.д. Развод также влияет на то, как подросток будет выстраивать отношения: избегать близости и ответственности из-за разочарования в любви.

Дополнительно стоит отметить, что с разводом некоторые дети берут на себя дополнительные обязанности за ушедшего родителя, часто взрослея раньше времени. Кроме того, дети склонны испытывать стыд и вину за то, что с уходом одного из родителей материальное положение семьи стало хуже.

Как общаться с ребенком во время развода 

На состояние ребенка влияет, насколько правильно подойдут родители к самому процессу расторжения брака. Расскажу о том, какие ошибки не стоит совершать в общении с детьми в этот период и как облегчить развод для ребенка:

1. Нельзя говорить ребенку о том, что родители расходятся из-за поступков другого. Часто в такой ситуации дети начинают выбирать сторону мамы или папы, а также пытаться вменить себе чувство вины за поступки родителя.
2. Не говорите ребенку, что текущее шаткое материальное положение связано с разводом. Ребенок не сможет до конца осознать этот нюанс.
3. Не пытайтесь делать из себя жертву, говоря ребенку о невообразимых усилиях по сохранению семьи, которые, тем не менее, не предотвратили уход родителя из семьи. Часто это делается с той целью, чтобы настроить ребенка против отца (матери).
4. Не обвиняйте ребенка в разводе. Некоторые говорят детям, что их поведение привело к ссорам, вызвавшим развод. Таким образом ребенок начнет винить себя в поступках взрослых.
5. Не обобщайте относительно всех мужчин (женщин), если отношения не удались. Взрослый для ребенка – авторитарная фигура, и фразы в стиле: «Мужчины (женщины) врут и изменяют» будут звучать как внушение. И с этим убеждением он потом будет пытаться строить отношения. Не накладывайте собственный опыт неудачных отношений на ребенка.
6. Не навязывайте ответственность и обязанности ушедшего родителя ребенку. Дети часто воспринимают сказанное дословно.
7. Не манипулируйте ребенком. Некоторые родители жалуются на плохое самочувствие, когда дети встречаются с другим родителем. Таким образом вы взваливаете ответственность за собственные чувства на ребенка.
8. Не запрещайте общение детей с дедушкой и бабушкой бывшего партнера.
9. Не играйте с ребенком в «разведчиков» – не выпытывайте у него, что говорят в семье бывшего супруга, что там происходит и т.д. Это касается также заданий ребенку на выведывание в семье бывшего партнера информации по определённой тематике.
10. Не делайте ребенка стороной конфликта. Во время ссор не спрашивайте малыша, с кем он хочет остаться и т.д.

Кроме того, говорить детям о предстоящем расторжении брака стоит только тогда, когда решение принято окончательно для того, чтобы не вводить ребенка в состояние неопределённости.

Как объяснить ребенку развод 

Вот несколько возможных рекомендаций, как можно минимизировать последствия разрыва:

1. Честно расскажите ребенку о предстоящем разводе. Постарайтесь донести, подбирая формулировки с учетом возраста ребенка, что расставания случаются в жизни взрослых людей. При этом дайте понять, что его вины здесь нет, а вы также останетесь для него любящими мамой и папой.
2. Сообщайте ребенку о расставании совместно с супругом (супругой). Так малыш будет понимать, что вы оба его любите и цените, что он важен для вас двоих.
3. Объясните изменения, которые произойдут в жизни ребенка после развода. Дети редко любят неизвестность и неопределенность. Чтобы вернуть малышу контроль над ситуацией, предложите вместе с ним поискать выходы из возможных ситуаций, связанных с изменением стиля жизни. 
4. Разрешите ребенку обсуждать развод. Некоторые взрослые наивно полагают, что развод — это исключительное дело взрослых. Повторюсь, но это событие отражается и на детях! Поэтому пока малыш нуждается в обсуждении этой темы, делайте это. Ребенку это поможет избежать ненужных чувств: вины, стыда, брошенности.
5. Давайте ребенку проявлять эмоции. Старайтесь разговаривать с малышом о его чувствах и переживаниях. По возможности, научите его экологично выражать чувства. Запрет на слезы и грусть приведет к тому, что ребенок начнет подавлять эмоции, что несет в себе эффект бомбы замедленного действия. Кроме того, «задушенные» эмоции – частая причина психосоматических проявлений.
6. Постарайтесь резко не менять образ жизни ребенка. Лучше не переходить сразу в другую школу или детский сад, это позволит сохранить «маячок» стабильности в жизни в виде старого круга общения. Ведь как известно, новый коллектив – это стресс, даже для взрослых людей, не говоря уже о детях.

Что делать если родителям не удалось остаться друзьями 

Великолепно, когда после развода родители остаются в дружеских отношениях. Тогда и мама, и папа полноценно видятся с ребенком, внося посильный вклад в воспитание и формирование необходимых для жизни поведенческих стратегий и ценностей. Кроме того, это создает благодатную почву для совместного обсуждения проблем, связанных с ребенком, и согласованных решений.

Но так происходит далеко не в каждом случае! Бывшие еще вчера партнерами по браку, люди расходятся врагами и начинают вести позиционную войну. Печально то, что непосредственным участником этого становится ребенок, который уже испытывает безумный стресс. Указанные обстоятельства только добавляют невроза.

Яркое проявление такого рода развития событий – запрещение встреч с ребенком. Существует несколько вариантов выхода из подобной ситуации:

самостоятельный, досудебный с привлечением третьей стороны или судебный.

Способ договориться самостоятельно – исключительный. Ведь когда родители малыша встречаются, чтобы обсудить возникшую проблему, начинают всплывать старые, а возможно еще не утихшие обиды. В этом случае стоит фокусироваться не на выяснении личных взаимоотношений, а объяснении негативных последствий для ребенка. Также стоит попробовать донести возможные преимущества воспитания малыша обоими родителями. Но, как было сказано выше, способ договориться самостоятельно срабатывает редко. Особенно, если родители расстаются врагами – слишком силен негативный эмоциональный фон, поэтому часто прибегают к помощи третьей стороны.

Важность медиации в семейных отношениях

В России набирает популярность процедура медиации – привлечение специального лица (медиатора) для урегулирования споров нескольких сторон. В практике такими медиаторами выступают и семейные психологи, в задачу которых входит не только выслушать обе стороны, но и понять истинные мотивы текущего поведения, цели и намерения. В результате такой процедуры медиатор предлагает возможное решение, удовлетворяющее обе стороны конфликта.

Дополнительно в неявные обязанности медиатора входит обучение супругов новым формам коммуникации, которая будет развивать дальнейшее «сотрудничество» относительно общения с ребенком.

Если же два этих способа бездейственны, остается третий – решение конфликта при помощи судебной системы Российской Федерации. Суд определит место жительство ребенка, а также время встреч второго родителя с ребенком, однако, существенный недостаток этого способа решения конфликта – практически полное отсутствие контроля над механизмом исполнения судебных решений. Так, например, мать, с которой живет ребенок, несмотря на выделенное, согласно решению суда, время встречи с ним второго родителя, может продолжать запрещать видеться с ребенком. И повлиять на это законными способами тяжело.

Развод – стресс не только для бывших супругов, но и для ребенка. И то, насколько это событие пройдет плавно и гладко для малыша, как отразится на будущем, по большей части в руках родителей. В силах взрослых минимизировать негативные последствия!