«Человеку нужен человек» – писал Станислав Лем в бессмертном «Солярисе», однако сегодня люди все дальше и дальше и дальше удаляются друг от друга. Одиночество, пожалуй, одна из наиболее неприятных тенденций последних трех лет: страх одиночества, вызванный изоляцией во время пандемии COVID-19, сменился социальной разобщенностью и нарушением социальных связей, начавшихся в 2022 году. Вместе с тем, одиночество не всеми людьми переносится болезненно, а некоторые даже находят в нем удовольствие. Член Высшего экспертного совета кафедры «Интегративные технологии здоровья», директор АНО «Культура здоровья», психолог Марина Черникова рассказала о том, откуда берется страх одиночества, а также, как помочь себе и близким, столкнувшимся с этим неприятным состоянием.

Одиночество за и против человека 

Каждый хотя бы однажды чувствовал себя одиноким. Одни это состояние переносят комфортно, а вот для других оно становится невыносимым, вызывая страх одиночества. Как правило, одиночество связано с полным погружением в себя и столкновением с внутренней пустотой, что часто сильно пугает человека.

Личности со сформированным и здоровым Я чувствуют себя наполненными и с удовольствием принимают время, проведенное наедине с собой, когда можно предаться размышлениям, заняться любимыми хобби или увлечениями. Периоды одиночества используются для переработки эмоций и информации, возникших в другие, более насыщенные периоды жизни, связанные работой или активными социальными связями. Таким образом человек усваивает полученный опыт. Кстати, это время бывает и плодотворным! Например, гении очень ценят моменты одиночества, в которые легко творить и создавать, трансформируя собственный внутренний мир в произведения искусства.

Конечно, часто одиночество воспринимается, как нежелательное и тягостное переживание – так пугает человека дискомфорт, который оно с собой приносит. Потеря социальных связей, ощущение отверженности и неполноценности, способны привести к состоянию, близкому к депрессии: человек испытывает нехватку чего-то важного и считает себя никому не нужным. Гармоничным это состояние не назовешь!

Одиночество, обусловленное внешними факторами 

Некоторые люди осознанно выбирают путь одиночества. Например, отшельники, которые оставляют мирские заботы, уходят в лес или отдаленные монастыри, где погружаются в себя. В этом смысле меня поразила книга митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом», в которой описываются переживания, с которыми сталкивается монах, решивший уйти из общества и отдаться одиночеству. Здесь и постепенное привыкание к отсутствию людей, и уменьшение круга общения, и количества поступающей внешней информации и, как следствие, сокращение количества эмоций, стимулируемых извне. Однако, погрузившись в самого себя и обнаружив внутреннюю пустоту, монах заполняет ее верой, достигая контакта с божественным.

Другой тип одиночества, социальная изоляция, когда человек сталкивается с изгнанием, остракизмом, отставкой. Кстати, увольнение и уход на пенсию, резко меняющие жизнь, тоже способны приводить к переживанию одиночества. До этого момента человек чувствовал себя нужным и востребованным, жизнь двигалась по понятному ритму, но вдруг привычный уклад вещей перестает существовать, а человек обнаруживает себя, словно на обочине жизни: сложно заново найти свое место, понять, чем заниматься, отстраивать график дня. В этот момент важна помощь близких людей, друзей, да даже бывших коллег. Дело в том, что состояние выброшенности из жизни приводит к болезням, депрессиям и другим деструктивным состояниям –давно замечено, что человек, который чувствует себя ненужным, быстро погибает.

Расскажу и о феномене культурного одиночества, с которым знакомит фильм «Свой среди чужих, чужой среди своих». Человек, ощущая разрыв связи с привычной культурой, в новых условиях начинает чувствовать себя чужим. Это характерно для эмигрантов, вынужденных разорвать связь с корнями, родительским домом и местами детства. Но, главное, с теми культурными традициями, в которых они росли и воспитывались – вдруг, оказавшись в другом мире и чужой стране – человек вынужден заново искать для себя место, что иногда приводит к тоске и сильнейшему одиночеству.

Одиночество, вызванное личностными факторами 

Происходит и так, что человек, например, в силу низкой самооценки, считает себя неспособным к выстраиванию социальных связей, никчемным и неполноценным. Одна из возможных причин такого положения вещей – трудности во взаимоотношениях с первичными объектами, сложившиеся в раннем детстве, то есть с мамой и папой.

Отношения во взрослой жизни ребенок выстраивает, руководствуясь той же моделью, по которой существовали отношения с матерью. Мать – это человек, который удовлетворяет первичные потребности ребенка в пище, физической защите, тепле, но главное – в любви. Вместе с тем, мать – это и зеркало для ребенка, позволяющее составить представление о себе – в этом тесном контакте формируется Я человека. Если мать любит ребенка – с удовольствием, лаской и нежностью касается его, то у малыша формируется ощущение целостности, понимание того, что он хороший и достойный любви. И это помогает строить здоровые отношения с другими. Если же в раннем возрасте происходит разлука с матерью эти внутренние психические связи, питающие ребенка, рвутся. Или если отношения чисто функциональные, мать была холодная или отстраненная у ребенка не формируется этой первичной наполненности материнской любовью, а значит его во взрослой жизни может преследовать мучительное чувство собственного одиночества, что его никто не может по-настоящему понять и дать то, в чем он нуждается.

Почему одиночество пугает

Представьте, ребенок появляется на свет, но чувственная сфера пока для него остается непонятной – он начинает кричать, мама говорит: «Ты кричишь, потому что голодный. Я тебя покормлю, и ты будешь чувствовать удовлетворение, сразу станет лучше и сможешь уснуть». Таким образом, мать знакомит ребенка с миром эмоций и с ним самим. Например, через прикосновение к коже и контурам тела дает ребенку понимание, где заканчивается он, а где начинается внешний мир, каковы контуры тела и что оно из себя представляет.

Нарушенные отношения с матерью приводят к чувству неполноценности, низкой самооценке, самокритичности, которые затрудняют выстраивание социальных связей и способны привести к ощущению постоянного одиночества. Этот первый негативный опыт межличностного общения человек будет подсознательно экстраполировать на взрослую жизнь, суммируя его с другими эпизодами, дополняющими картину мира. Например, разведясь один раз, мужчина будет считать, что и последующие отношения ждет аналогичный конец, а, значит, и стараться не надо. Или подросток, столкнувшийся в школе с буллингом, сделает вывод о собственной никчемности и о том, что окружающие – источник обид, поэтому лучше занимать пассивную позицию, изолироваться и не вступать в контакты с людьми – настолько силен будет страх вновь натолкнуться на неприятие.

Еще одна причина – внутреннее представление об идеальных отношениях. Например, человек иногда не находит для себя место в социуме, так как его внутренний стандарт отношений настолько высок, что другие люди кажутся ему недостаточными – недостаточно хорошими, интересными или успешными. Связи с такими людьми человек будет обесценивать, считая их неудовлетворительными и бесполезными. В результате такого нарциссического представления личность остается в одиночестве. Парадокс заключается в том, что нарциссы, обесценивая других, делают это по причине собственной неуверенности и уязвимости. «Не буду строить отношения. Эти люди недостаточно хороши для меня», – за этой фразой стоят страхи: близости, быть обнаруженным, предстать настоящим, уязвимым. Такие люди, даже находясь в саду полном плодовых деревьев, будут испытывать постоянный голод, ведь это цветущее великолепие - не подходящая для них пища.

Откуда берется страх одиночества 

Часто за страхом одиночества стоят архаичные переживания очень раннего детства. Дело в том, что, когда мама отсутствует слишком долго, а младенец достигает предела психических возможностей в своих переживаниях, у него возникает страх распада на части. И тогда сама мысль об одиночестве у взрослого человека автоматически провоцирует переживания того самого младенческого периода. Я один равно я не выживу, я погибну, мне будет очень плохо.

Тогда человек пытается избежать одиночества всеми доступными способами, вплоть до зависимостей: алкогольной, наркотической, шопоголизма, бесконечными поездками и путешествиями – так выглядят попытки заполнить пустоту. Человек будто создает жизненный сценарий, где действия и события сменяют друг друга нон-стоп, только бы не остаться в одиночестве, ведь это равноценно смерти и несчастью.

Как побороть страх одиночества 

Одиночество, вызванное личностными причинами, требует работы с психологом и изучения обстоятельств, мешающих строить отношения с другими, либо заставляющих испытывать одиночество, даже будучи окруженным заботой и вниманием близких.

В борьбе с одиночеством, обусловленным внешними факторами, поможет общество. Например, участие в сообществах, в том числе по интересам: путешествия, спорт, хобби, в которых можно почувствовать себя частью чего-то большего. Кроме того, рекомендую стеснительным людям, испытывающим трудности в общении с другими, развивать коммуникативные навыки и стараться как можно больше общаться с другими. Попробуйте в качестве тренировки ставить себе задачу начинать разговор с незнакомцами, например, находясь в очереди или ожидая лифт. Этот навык постепенно наработается, а знакомиться с людьми будет гораздо проще.

Испытывая одиночество, связанное с переездом, иммиграцией или культурной изоляцией, также находите сообщества близких по духу людей. Как правило, в других странах есть клубы соотечественников, члены которых говорят на одном языке, понимают друг друга, разделяют общие культурологические ценности.

Столкнувшимся с одиночеством пожилым людям крайне важна поддержка близких людей, соседей, знакомых. Кроме того, работают фонды, направленные на социализацию людей старшего возраста, в которые также можно обратиться за помощью. Кстати, в ряде стран забота о пожилых не ограничивается только усилиями родственников, соседи и другие окружающие люди, распределяют между собой обязанности по уходу за человеком, создавая для него некий социальный кокон – безопасную и уютную среду, в которой можно получить достаточно общения. Добавлю, что часто забота о пожилом человеке выстраивается вокруг физиологических потребностей, а личностные интересы, увлечения и специфические особенности не принимаются в учет. Вместе с тем, наличие интереса к жизни стоит также поддерживать и усиливать – это продлевает жизнь!