Наши отношения с людьми складываются из множества нюансов, важнейший из которых — жизненный опыт. Это именно тот самый внутренний багаж, который определяет реакции и поступки, задает тон взаимодействию с коллегами, друзьями, любимыми и родными. Часто бывает сложно построить крепкую связь с другим человеком из-за разных видов привязанности. В новой статье Академии социальных технологий расскажем, какие типы бывают и как минимизировать их влияние.

Четыре ключевых стиля: родом из детства

Джон Боулби, известный английский психиатр и психоаналитик, разработал теорию привязанности, согласно которой стремление человека к тесному контакту с близкими — это не прихоть, а самая настоящая биологическая потребность.

Это желание появляется еще в раннем детстве, когда малыш чувствует себя абсолютно зависимым от родителей, особенно матери. Она становится источником заботы и комфорта, создавая у ребенка чувство защищенности. Постепенно малыш учится ценить не только физическую защиту, но и тепло эмоционального общения. Стиль общения малыша с родителями серьезно влияет на всю дальнейшую жизнь. Взрослея, дети переносят этот опыт на новых людей.

Исследование показало: чем сложнее и напряженнее были отношения ребенка с самыми близкими взрослыми, тем труднее ему потом справляться с жизненными испытаниями и налаживать контакт с внешним миром.

Надежный (Secure) тип привязанности: база для здоровых отношений

Если родитель любит малыша таким, какой он есть, поддерживает его начинания, вовремя успокаивает и дает почувствовать свою значимость, одновременно позволяя проявить самостоятельность в рамках разумных ограничений, то у ребенка появляются сильные внутренние опоры. Такой малыш сформирует надежные связи, вырастет легко адаптирующимся к разным людям и способным грамотно реагировать на любые ситуации.

Вот какими качествами отличается такой взрослый:

• Строит честные и долгие отношения;
• Гордится собой и уважает свое мнение;
• Готов искренне поделиться переживаниями с близкими;
• Смело обращается за поддержкой, когда она необходима помощь.

Такие люди умеют создавать теплые, добрые, доверительные союзы. Их отличает легкость в проявлении чувств, желание делиться любовью и умение спокойно воспринимать одиночество или личное пространство. Уверенность в себе помогает им избегать страхов перед близостью и чрезмерной зависимости от другого человека.

Для тех, у кого сформировалась связь надежного вида, характерны ясность восприятия эмоций и мотиваций, как своих, так и партнера. Эти люди понимают смысл поступков, видят общие цели и ясно оценивают последствия действий. Благодаря этому они выбирают качественные, безопасные связи, наполненные взаимопониманием и уважением.

Тревожный тип привязанности: постоянный поиск близости 

Если родитель недостаточно внимателен к ребенку, редко показывает теплоту и интерес к его делам, то малыш начинает сомневаться в своей значимости и пытается всеми силами привлечь внимание, боясь потерять расположение. Так постепенно развивается тревожный формат связи.

Взрослые с таким стилем:

• Постоянно ищут близости и одобрения со стороны партнеров;
• Стремятся добиться расположения любыми способами, жертвуя собственными желаниями;
• Испытывают болезненные приступы ревности и страдания при любых разлуках.

Жизнь таким людям кажется полной угроз и предательств. Тревога живет внутри, подпитывая агрессию, которую человек подавляет и прячет, выпуская наружу лишь в форме физических болезней. Парадоксально, но такое постоянное стремление к близости часто оставляет чувство неудовлетворенности и разочарованности. Радоваться мелочам, испытывать счастье и гармонию здесь невозможно — человек страдает от хронической усталости и частых депрессивных состояний.

Избегающий тип привязанности: боязнь эмоциональной связи и самодостаточность

Когда родители вечно волнуются и излишне вмешиваются в жизнь ребенка, как бы странно ни звучало, некоторые дети реагируют на это парадоксальным способом — начинают отдаляться. Таким образом возникает избегающий стиль. Также он зарождается там, где ребенку запрещают открыто показывать свои чувства, особенно негативные. Родители могут резко пресекать слезы и вспышки раздражения, отправлять малыша в одиночку в комнату, ожидая, пока он успокоится сам.

Во взрослой жизни человек действует примерно так:

• Старается держать дистанцию, избегает настоящей близости;
• Не тратит много сил и эмоций на друзей или любимых;
• Закрыт и предпочитает скрывать свои истинные чувства и мысли.

Этот стиль — не каприз, а защита. Внутри личность страшится повторения боли прошлого: предательства, потери свободы и нежелательной зависимости.

Поэтому они кажутся эгоцентричными и отстраненными, предпочитая обходиться без чужой поддержки, даже если она реально необходима. Близость для них почти невозможна: они не вступают в нее, не доверяют и практически не чувствуют боли утраты, когда связи завершаются.

Тревожно-избегающий тип: двойной внутренний конфликт

В семье, где взрослые ведут себя крайне непостоянно: то дарят кучу подарков, то оставляют ребенка без внимания, то ласково жалеют, то вообще забывают о нем, ребенок теряет ориентир. Тогда он решает брать инициативу в свои руки и управлять поведением родителей, добиваясь исполнения желаний. Его методы разнообразны: от громких истерик до демонстрации беспомощности, что неизменно срабатывает и вынуждает взрослого подчиниться. В итоге вырабатывается тревожно-избегающий стиль.

Главные черты характера таких людей:

• Боязнь открываться другим и идти навстречу;
• Сомнения в чувствах партнера, постоянная тревога о признании;
• Острая боль при разрыве.

Эти люди притягивают взгляды и эмоции окружающих словно магнит: ими восхищаются, их ненавидят, их жалеют или ругают, но одно остается неизменным: они находятся в центре внимания и умело достигают поставленных целей. Можно сказать, что такие люди виртуозно манипулируют чужими чувствами, используя их как инструменты достижения желаемого результата. Рядом с ними жизнь похожа на спектакль: хочется переживать все происходящее снова и снова, но долго находиться в таком режиме непросто.

Самим им нелегко заводить настоящие теплые отношения. Детские травмы сделали их осторожными и настороженными. Даже когда сердце тянется к близости, прошлое продолжает влиять на настоящее, наполняя душу страхом вновь столкнуться с отвержением и болью. Они прячутся за невидимой стеной, отгораживая себя от окружающих. Внутри сильно желание найти понимающего собеседника, однако страх очередного удара оказывается сильнее. Предпочитая держаться на расстоянии, такие люди добровольно лишают себя удовольствия от глубокого человеческого общения, выбирая комфортное одиночество.

Как работать со своим типом привязанности

Истинная близость, по мнению психологов, возможна только между людьми с надежной привязанностью. Если восприятие строится на иных принципах и манера выстраивания контакта мешает чувствовать себя счастливым, эксперты рекомендуют работать с проблемой.

Первый шаг к переменам начинается с признания самой проблемы. Если человек решает разобраться в своем восприятии отношений и начать действовать, — это уже шаг к новой жизни.

Динамика пары: классические «несовместимости»

Выбор партнера зависит далеко не только от привязанности. На решение влияют общие увлечения и взгляды на жизнь, внешность и сексуальное притяжение, уровень образования и круг общения. Привязанность раскрывается тогда, когда индивиду трудно или страшно, когда он остро нуждается в поддержке или хочет чего-то достичь. Человек с надежным типом поведет себя прямо как герой книги по самосовершенствованию: поделится тревогой, обратится за поддержкой и примет помощь, искренне поблагодарив за нее. Если потребуется, он сможет поддержать и пожалеть близкого.

Избегающий поступит иначе: столкнувшись с проблемами, постарается решить все самостоятельно, без посторонней помощи, да и эмоции особо демонстрировать не станет. От партнера он ждет такого же.

Тот, кому присущ амбивалентный стиль, устроит бурю чувств и переживаний, заставив партнера срочно бежать на выручку.

Однако чаще всего складываются пары смешанных типов, особенно распространены комбинации тревожного и избегающего. Все дело в привычных схемах поведения каждого типа. Избегающему проще уйти подальше от тревожно-требующего партнера, считая, что дистанция вернет спокойствие. А тревожному кажется, что избегающий снова бросает его, отчего тот пытается вернуть близость любыми способами. Таким образом, каждый укрепляет свою стратегию, повторяя знакомый сценарий, хотя этот цикл редко приносит удовлетворение обоим.

Анализ типичных реакций: «преследование» против «отстранения» и как их преодолеть

Люди, обладающие тревожной формой, склонны быстро погружаться в тесные связи и сильно идеализируют своего партнера. Они стремятся моментально установить глубокую связь, фактически растворяясь в другом человеке. Их поведение часто провоцирует сценарий, известный как «игры в жертву»: партнер, испытывающий тревогу, сознательно уступает свои личные границы и ожидания, рассчитывая восполнить нехватку любви и внимания. Такая динамика создает ситуацию манипуляции и несбалансированной власти в паре.

При этом важно понимать, что надежные могут некоторое время поддерживать такую форму взаимодействия, но, ввиду ее непривлекательности в долгосрочной перспективе, рано или поздно начнут дистанцироваться.

Хотя избегающие испытывают трудности в принятии эмоций, понимание своих личностных особенностей при условии работы над собой позволяет таким людям формировать удовлетворительные и гармоничные отношения.

Наиболее тяжелые отношения возникают тогда, когда встречаются два абсолютно разных индивида — тревожная личность и избегающая. Парадоксальным образом, несмотря на различие стилей поведения, такие партнеры притягиваются друг к другу, пытаясь заполнить недостающие элементы собственной привязанности. Однако эта попытка оказывается иллюзией, поскольку внутренние противоречия создают постоянные конфликты и дискомфорт. Отношения развиваются по модели постоянного цикла притяжения-отторжения, порождая хроническое ощущение нестабильности и недовольства. Чаще всего именно тревожный партнер инициирует разрыв, сталкиваясь с постоянной неопределенностью и отсутствием уверенности в своей ценности.

Отдельно стоит выделить случай, когда партнеры избегающие. Внешне такие связи выглядят рациональными и уравновешенными, лишенными сильных эмоций. Однако подобная холодность и отстраненность негативно сказываются на воспитании детей, формируя серьезные психологические травмы и повторение паттерна неблагополучных отношений в будущем поколении.

То есть главным в развитии здоровых и полноценных отношений является умение вовремя распознать собственный стиль и научиться строить зрелые, конструктивные взаимоотношения.

Можно ли изменить свой тип привязанности через осознанность, терапию и здоровые отношения

Единого мнения среди ученых о том, возможно ли вообще поменять тип связи, пока не существует. Но некоторые специалисты убеждены, что человек при должной мотивации и стремлении вполне способен уменьшить негативное влияние ранних травматических переживаний, хотя для этого потребуется высокая степень осознанности и внутренняя работа.

Стратегия поведения в близких отношениях закладывается еще в самом раннем возрасте. Мы можем осознавать, насколько легко нам обратиться за помощью, принять ее, выразить свои нужды, справиться с трудностями самостоятельно или взять ответственность за собственные переживания.

Но точно так же, как наша первичная стратегия была создана, она способна изменяться и дальше, под влиянием последующих продолжительных взаимоотношений. Они могут развиваться с близкими друзьями, членами семьи, терапевтом или даже происходить внутри самого себя. Важно одно: если новые связи будут отличаться добротой, вниманием, пониманием и стабильностью, стратегия привязанности начнет трансформироваться в сторону надежности. А вот если вновь возникшие отношения окажутся непредсказуемыми, хаотичными, жесткими или манипулятивными, такая ситуация лишь усложняет существующую проблему.