В последние годы медиации уделяется значительное внимание популярной культуры, этой процедуре посвящаются кино и сериалы. По задумке режиссеров, медиаторы – это сверхлюди, способные разрешить запутанные ситуации и сложные взаимоотношения сторон. Однако, не менее важный навык – умение не доводить дело до разногласий и разбираться с возникающими столкновениями самостоятельно. О медиации, как инструменте психологии, и собственном, авторском, взгляде на эту технологию рассказала эксперт кафедры «Нейролингвистическое программирование» Оксана Покатаева.

Что такое медиация

Межличностные конфликты существуют столько же, сколько и человечество. Когда они затрагивают эмоциональную сторону, а способность говорить и разрешать разногласия самостоятельно утрачиваются – приходит время обратиться к мнению авторитета. Так было испокон веков: оппоненты приходили к старейшинам, священникам, царям… А сегодня к медиаторам – профессионалам по урегулированию конфликтов.

Медиация рассматривается в нескольких плоскостях, как:

• Досудебная процедура по урегулированию споров, которая регулируется законодательством.
• Институт школьных служб примирения, в которых медиаторами выступают и сами ученики, имеющие навыки разрешения конфликтов.
• Социальная технология примирения сторон, которую в том числе используют психологи.

Для медиации важно, чтобы обе стороны желали найти выход из сложившейся ситуации, но не за счет умаления интересов другого, а так, чтобы это устроило обоих. К сожалению, людей, настроенных таким образом, не так и много – к психологам за медиацией обращаются осознанные люди, для которых важно экологичным образом завершить спор. В остальных случаях вместо медиатора в дело включаются адвокаты и судебные инстанции, и тогда речь идет не о примирении, а об отстаивании собственных интересов. Кстати, со служителями Фемиды мне также случается взаимодействовать, обучая их процессу перевода дискуссий в мирное русло, достижения договоренностей сторон без крайней меры – подачи судебного иска.

Завершается медиация, когда две стороны определились с решениями, пришли к заключению, результат прописывается на бумаге – дальнейшие действия понятны. Однако, в психологическом плане дело обстоит чуть сложнее: не всегда клиенты приходят вместе, а иногда человек прерывает сессии по собственной инициативе, испытав первое облегчение и поняв, что ситуация начала разрешаться.

Стороны также могут обратиться за индивидуальной помощью, но тогда это будет уже психологическая работа. Добавлю, что лучше не знать, какое имущество делят стороны и какой вопрос стоит на кону, моя задача –поддерживать переговоры. Меньше знаешь, лучше спишь! И это не только добавляет объективности медиатору, но и обеспечивает безопасность.

Принципы медиации 

Даже для меня, практикующей медиацию с точки зрения психологии, важна классическая теория этой технологии – юридический, сухой подход – база, на которой выстраивается дальнейшая работа. При этом добавлю, стадии или инструменты медиации не так важны, как соблюдение принципов медиации, среди которых:

1. Добровольная заинтересованность сторон. Медиация не работает, когда только один участник хочет решить проблему.
2. Конфиденциальность, которую в обязательном порядке гарантирует медиатор.
3. Равноправность – если медиатор встречается с одной стороной один раз на два часа, то и второй уделяется такое же время. Вероятно, что кто-то из оппонентов будет требовать к себе больше внимания, а другой проведет сессию в молчании – правило остается неизменным. Добавлю, что сессии по медиации могут проходить как один на один, так и с совместным участием двух сторон – форма работы определяется и сутью вопроса, и желанием клиентов.
4. Нейтральность – медиатор не вправе проявлять заинтересованность. Например, если обращаются супруги, а я убеждена, что женщина права, а мужчина – нет, за такое дело браться не буду. Равно как и в случаях, когда за помощью обращаются знакомые мне люди, а я, в виду личного отношения к ним, не могу обеспечить нейтральности.

К инструментам медиатора относятся слушание, наблюдение, взаимодействие, направленные на управление обсуждением. И это принципиальный момент – медиатор направляет процесс, но не склоняет к выбору того или иного решения. Задача сессии – создать такие условия, чтобы стороны нашли совместный выход из ситуации.

Представьте, два человека не поделили апельсин. Разрезать пополам – компромиссное решение, которое не удовлетворит участников, ведь каждому нужен целый апельсин. Однако, в ходе разговора выясняется, что одному нужна мякоть для сока, а другому – цедра для торта.

Важность открытого диалога для медиации можно проиллюстрировать следующей притчей: пара жила вместе много лет, супруг всю жизнь отдавал верхушку булочки, посыпанной сахаром, жене. И вот однажды говорит: «Я тебе всегда отдавал верхушку, а мне так хотелось именно ее!». На что супруга ответила: «Что же ты так долго молчал, я всегда хотела есть кусочек без сахара!».

Кстати, подобные знания потребуются и тем, кто занимаются медиацией с позиции юриспруденции – клиенты будут щедро делиться всем, что думают об оппонентах. Однако, медиация проводится для разрешения разногласий, а не для изучения или дополнительной стимуляции болевых точек, поэтому и эмоции должны оставаться в стороне.

Добавлю, что этот вопрос приобретает критическое значение, когда речь идет о бывших партнерах, например, супругах на грани развода. В таких ситуациях люди способны манипулировать друг другом, осознанно и неосознанно разжигая чувства. В этой связи медиатору также требуется, как минимум, уметь управлять группой, чувствовать развивающиеся между участниками процессы, видеть по какой канве двигаются события и нивелировать возможные провокации.

Авторский взгляд на медиацию

Убеждена, для плодотворной работы недостаточно собрать инструментарий, продумать план сессий по медиации, а потом умело использовать ту или иную технику, ожидая, что стороны придут к решению. Да, теоретическая подготовка необходима, но не менее важно понимать обратившихся за помощью людей, видеть их ценности, видеть в них личностей, да и самому личностно развиваться. Согласитесь, когда дома нужно повесить картину, неважно какими инструментами будет пользоваться мастер и что еще лежит у него в чемоданчике. Важен результат – картина, украшающая стену. Так и с медиацией!

Залог успешной работы – доверие клиента к медиатору, понимание его мировоззрения и подхода. Одним важно, чтобы медиатор усадил стороны за стол и авторитарно заявил: «Посмотрите друг на друга, обнимитесь, пожмите руки. Все, инцидент исчерпан!». Другим – требуется изучить причины, которые привели к такому драматичному развитию ситуации. И мне это ближе: у всего есть причина и следствие – размолвки возникают в результате ответственности или безответственности, действий или бездействия сторон. Поэтому предлагаю клиентам изучать, какие их действия дали такой результат, почему они сделали так, а не иначе, а только потом пенять на оппонента.

Каждый из нас хранит в душе частичку Бога – высшей силы и, если две души столкнулись в какой-то ситуации, значит, это происходит для того, чтобы одна могла помочь другой. Говоря об этом с клиентами, рассказываю следующую притчу. Душа, находясь на небе, собирается на землю – учиться терпению. А другая душа говорит: «Я тебя так люблю и пойду вместе с тобой, стану твоей мамой, которая будет учить тебя терпению, как бы жестко это не было». Еще одна душа добавляет: «Я тоже тебя люблю и буду твоим мужем». И так далее, а затем эти души находят земное воплощение, чтобы помочь воплотить первоначальное намерение. Поэтому в работе руководствуюсь тем, что люди встречаются неспроста и важно видеть урок, который приносит тот или иной человек или опыт. В некотором смысле моя роль медиатора заключается в примирении душ, возвращении им понимания цели пребывания на Земле. Как эксперт неизменно преследую миссию увеличения света. А каким образом это происходит: помощь человеку в понимании собственной роли для окружающих и наоборот, открытие пути к душе или осознанности, научении смотреть на другого и на себя с точки зрения души – не столь важно.

Скажу честно, услышав эту притчу клиенты меняют и отношение к ситуации, и к партнеру. Тогда конфликт меняет роль, становясь не отравляющим жизнь событием, а точкой роста и развития. Попав в сложную ситуацию, столкнувшись с трудностями во взаимоотношениях с другими, помните, таков промысел Вселенной, призванный подарить опыт и откровение.

И даже, несмотря на такую философию, моя медиаторская задача – облегчить сторонам самостоятельный поиск способа урегулирования разногласий – сохраняется. Отличается только путь: я помогаю людям вспомнить, что они нечто большее, чем эго, которое будет раздуваться пока не лопнет, не потребитель и не истребитель. Кстати, иногда в процессе работы клиенты признаются, что ситуация, которая привела их в мой кабинет, произошла для того, чтобы показать им дорогу ко мне.

Конечно, исходя из этой позиции, ко мне не обращаются люди, которым требуется медиатор-диктатор. И здесь хотела бы порекомендовать изучить специалиста, к которому планируете обратиться за помощью – говорите ли вы на одном языке, мыслите ли одинаковыми категориями. Начинайте совместную работу, если разделяете точку зрения, а, если возникают разночтения с позицией медиатора, – смело прекращайте работу. К слову, такое право сохраняется не только за клиентом, медиатор также вправе остановить работу, например, в случаях угрозы компрометации принципов, о которых говорилось выше.

Зачем разрешать конфликты 

В идеале не стоит затягивать с разрешением спорных ситуаций: не перешагивайте недомолвки, забыв о случившемся, а ищите пути решения. Дело в том, что незакрытые вопросы приводят к психосоматическим проявлениям, и это работает для всех видов конфликтов. Например, на уровне личности состояние, когда душа хочет одного, а эго – другого, выливается в проблемы со здоровьем. Семейные неурядицы грозят ухудшением здоровья детей, появлением у них трудного поведения. Так и в компаниях: стагнация, падение финансовых показателей говорят о проблеме. И тогда стоит искать причину. Например, один собственник стремится к развитию, другой – выступает против, пусть даже не конкретными действиями, а в плане внутреннего настроя – и тогда компания стоит на месте. И, казалось бы, не хочешь перемен – оставь компанию и уходи, но человеку принятие такого решения не дается легко. К слову, бизнес, организации, предприниматели составляют основной костяк моих клиентов и таким процессам посвящена моя книга «Психосоматика компаний».

Конечно, за разрешением организационных конфликтов чаще обращаются те компании, которые по Спиральной Динамике принято называть бирюзовыми. Как правило, собственник понимает, что его убеждения, ценности влияют на развитие бизнеса, это осознанный человек, заинтересованный в духовном росте. Миссия таких предпринимателей – сделать счастливее и лучше близких, коллектив, общество. Серьезный ресурс они направляют на то, чтобы сотрудникам было комфортно отдавать время компании, а выполнение должностных обязанностей – заряжало энергией.

Работа в корпоративной среде нередко включает в себя и трансформацию корпоративной культуры, уточнение ценностей – фундамента, на котором выстраивается бизнес. Поделюсь кейсом на эту тему: мы предложили сотрудникам анонимно написать ценности, которые на их взгляд, характеризуют компанию, в которой бы хотелось работать. После этого профессиональный художник написал картины, иллюстрирующие эти предложения. Так в офисе этой компании появилась аллея ценностей, которые были предложены самими сотрудниками.

Как предотвратить разногласия 

Повторюсь, но внутренние конфликты организаций, семей и личностей приводят к серьезным последствиям. Однако, осознание необходимости переосмысления ситуации и стратегии поведения, приходит после столкновения с неприятным развитием ситуации, например, когда стороны уже готовы драться и делить имущество. Поэтому, как правило, обращение к медиации выступает одним из этапов решения других стоящих перед человеком задач.

Печально признавать, но мы не умеем работать с разногласиями. Например, в семье родители выясняют отношения так, чтобы дети не видели происходящего между взрослыми, либо, напротив, делают ребенка свидетелем нецивилизованного спора. Таким образом, поколение за поколением утрачиваются инструменты самостоятельного разрешения спорных моментов. Человек идет в детский сад, школу и институт, выходит на работу и заводит отношения. А на протяжении жизненного пути неизменно наступает на одни и те же грабли, действуя под властью физиологической реакции: либо замер, либо ударил и убежал.

Родительские отношения – не только пример разрешения конфликтов, но и пример того, как их не допускать. Многих ссор можно было бы избежать, вовремя проявив нежность, внимание, уважение и заботу. В семье стоит учиться проговаривать проблемы, общаться, уточнять позиции.  И, конечно, быть другом ребенку, чтобы он свободно приходил за советом и помощью, а не боялся гнева и критики.

Добавлю, что в рассматриваемом контексте важна категория осознанного отношения к собственным чувствам, а также умения понимать и различать эмоции, с которыми сталкиваешься. Сегодня мамы стали учить детей называть эмоции, однако, такой подход ситуацию не спасет. Человек должен прочувствовать и понять происходящее с ним, а не пользоваться шаблонным мышлением, пришедшим извне.

Резюмируя, предлагаю смотреть на жизнь с точки зрения Вселенских законов:

• Закон причины и следствия – если конфликт произошел, найдите причину.
• Закон притяжения – если к вам притянулся человек, изучите, что он в вас видит и что дает вам.
• Закон отражения – будьте аккуратны с бумерангом, который запускает, например, отвратительное настроение с утра – тогда и белый свет не мил, и каждый встречный приносит в жизнь негатив.