Человека, который стремится нравиться окружающим, удовлетворяет и предвосхищает все их потребности и желания, сложно не назвать милым. Однако подобная поведенческая стратегия больно бьет и по самому человеку, который щедро делится своей добротой с другими, и по отношениям. О причинах плизерства и проблемах, к которым оно приводит, читайте в новой статье Академии социальных технологий.

Кто такие плизеры

Плизер (англ. Pleaser – льстец, угодник) – это человек, который готов и стремится удовлетворять потребности и желания других, даже в ущерб собственным интересам и границам.

На практике это поведение выражается в:

• Неспособности сказать «нет».
• Чрезмерной озабоченности тем, что подумают другие люди.
• Ощущении вины, когда приходится говорить «нет».
• Болезненном желании нравиться людям.
• Готовности взять на себя вину даже там, где ее нет.
• Отсутствии времени для себя, так как все свободное время уходит на удовлетворение потребностей других.
• Готовность согласиться с мнением или точкой зрения, даже если чувствуешь себя иначе.
• Пренебрежении собственными потребностями и желаниями.

Конечно, такие люди, как правило, крайне приятны и привлекательны для окружающих – они настраиваются на чувства и состояния окружающих, предвосхищая изменения их настроения и новые желания. Это чуткие, вдумчивые и заботливые люди. Однако такая повышенная нагрузка, отсутствие личного времени приводят к тому, что человек испытывает эмоциональное истощение и опустошение, повышенный стресс и даже тревожное расстройство.

Почему человек проявляет себя как плизер

Плизер чаще всего руководствуется бессознательной схемой поведения, которая была усвоена с прошлым опытом. В детстве такое поведение часто воспринимается в качестве безопасного – уступчивость и сговорчивость работают на поддержание мира во взаимоотношениях со взрослыми и облегчают жизнь.

Расскажем и о других факторах, среди которых, например:

1. Низкая самооценка – неспособность ценить и уважать собственные желания и потребности приводит к тому, что человек неизменно обращается к внешним подтверждениям своей ценности и получению одобрения со стороны окружающих.
2. Неуверенность в себе – такие люди считают, что если они будут делать все возможное, чтобы сделать другого человека счастливым, то понравятся ему и заслужат высокую оценку.
3. Болезненный опыт прошлого – часто плизеры подвергались жесткому обращению в детстве или имели другой травмирующий опыт, который привел к пониманию того, что чтобы не доводить до оскорбительного поведения других, надо быть как можно более сговорчивым.

Горькая правда заключается в том, что плизерство не укрепляет отношения, а напротив: ослабляет их. Люди начинают воспринимать доброту и внимательность как должное, не ценить щедроту и заботу. Кстати, не всегда такая неблагодарная реакция осознанна – человек просто привыкает к тому, что ему всегда придут на помощь, когда в том возникнет необходимость, но не видят, насколько истощен и утомлен верный помощник.

Как развивается плизерство

Плизерство как феномен способен развиваться, приводя к тому, что человек действует в интересах других, нанося ущерб собственному эмоциональному благополучию. И, если при первых симптомах плизерства, личностью часто руководит альтруистическое желание убедиться в том, что близкий человек получает все то, в чем нуждается, то с течением времени возникают и другие, побочные – отравляющие общее состояние, эмоции.

Например, плизер, начиная видеть, что его услугами откровенно пользуются, испытывает повышенное чувство жалости по отношению к себе.

Кроме того, с течением времени постоянные попытки и усилия, направленные на то, чтобы сделать других счастливыми, приводят к истощению собственных внутренних и умственных ресурсов. Возникают риски появления хронического стресса и эмоционального выгорания, которые пагубно сказываются не только на эмоциональном, но и на физическом здоровье. Кстати, на этом же фоне человек, растрачивая физическую и ментальную энергию, утрачивает решимость и ресурс силы воли для достижения собственных целей. И это, не говоря о безвозвратно потерянном времени!

В итоге, растворяясь в других, человек сталкивается с горьким откровением – он проживает не свою жизнь, не знает себя и своих желаний.

Опасности плизерства

Сложность заключается в том, что плизер редко делится проблемами, волнениями и озабоченностью с другими людьми – так велико желание угодить окружающим и не допустить того, чтобы стать источником их расстройств и переживаний. Кроме того, разговор о том, что беспокоит плизера, может не вызвать должного отклика у партнера, что будет воспринято в качестве отказа, болезненно бьющего по самооценке. Так человек перестает обращаться к собственным чувствам и осознавать их, сосредотачиваясь на том, что происходит с другими.

Со временем это приводит к тому, что человек достигает неслыханных высот в подавлении собственных эмоций, болезненных и сложных чувств, и в итоге встречается с клинической тревожностью, депрессией и другими ментальными расстройствами.

Кроме того, на этом фоне укореняется убежденность в собственной недостойности быть любимым и принятым. Вырастают чувства изолированности, одиночества, непонятности и непринятости. В итоге тот, кто безотказно помогает другим, чувствует себя отвергнутым, обиженным и неуслышанным. И это неудивительно: никто не знает, что скрывается у него на душе.

Как перестать вести себя как плизер

Такая черта личности как плизерство легко корректируется при наличии острого желания достигнуть изменений в качестве взаимоотношений с окружающими и повседневном следовании новым стратегиям поведения.

Тем, кто решительно настроен сменить личную стратегию, рекомендуем обратить внимание на следующие советы:

1. Установите личные границы – для начала важно самому узнать собственные границы допустимого, затем зафиксировать их и сообщить о них окружающим. Здесь потребуются ясность и конкретность. Например, если человек, который давно привык получать от вас помощь, обращается за очередной услугой, объясните ему, что вы готовы сделать, а на что уже не сможете пойти.
2. Следуйте стратегии малых шагов – не всегда легко решиться на большие перемены, поэтому, чтобы облегчить задачу для себя и окружающих, которым придется переосмыслить ваши пределы, начните говорите «нет» хотя бы на маленькие, незначительные, просьбы. Постепенно практикуйтесь в различных более сложных ситуациях, со временем обретая большую уверенность и контроль над своей жизнью.
3. Разберитесь с собственными целями и приоритетами – подумайте, чему вы хотите уделять время и каких высот хотите достичь, так будет проще уделять время и энергию на себя, а не на желания окружающих. Кроме того, проанализируйте, что сегодня отнимает слишком много времени и энергии, и примите меры для решения проблемы. По мере того, как вы будете говорить «нет» тому, что не укладывается в личную систему координат, вы обнаружите, что у вас появляется больше ресурса на себя.
4. Избегайте оправданий – важно научиться прямо, открыто и решительно говорить «нет», не подкрепляя свою позицию дополнительными объяснениями, которые часто звучат в оправдательном тоне. Как правило, собеседник чувствует отсутствие решительности, расставляет сети и капканы, которые не позволят ограничиться отказом.
5. Перестаньте спрашивать разрешения у себя и окружающих на то, что не требует разрешения – у вас есть свобода действий и вам не нужно постоянно прислушиваться к мнению окружающих, получая их одобрение. Кстати, это же относится и к извинениям – отмечайте каждый раз, когда произносите это слово без причины.

Такая короткая пауза, во время которой удастся синхронизироваться со своими чувствами по отношению к поступающей просьбе, повысить точность принятия решения и поможет определиться действительно ли вы можете себе позволить взяться за это дело.

Наконец, периодически напоминайте себе о том, что вы заслуживаете того, чтобы у вас было время на самого себя, вы и ваши цели важны, а тратить время стоит только на то, что приближает к желаемому и дарит радость и удовлетворение.

Конечно, речь не идет о том, чтобы отказываться от доброго и внимательного отношения к окружающим. Задача здесь – изучить и осознать свои мотивы и намерения, и прекратить делать добрые дела из страха оказать отвергнутым или желания получить одобрение.

Поиск баланса: как найти компромисс между потребностями – своими и чужими 

Здоровые отношения строятся на балансе, в том числе и в том, что касается щедрости. Спросите себя: оказываются ли рядом люди, которым вы часто помогаете, в моменты, когда сами нуждаетесь в их участии? Имеют ли место манипуляции и попытки заставить вас делать то, что требуется окружающим, но не вам?

Обращайте внимание на эти и другие подобные тревожные звоночки, отдавая себе отчет в том, что отношения требуют взаимности. Если один человек всегда берет, а другой человек только и делает, что дает, то нарушается баланс – ведь один из них всегда остается наедине с собственным неудовлетворенными желаниями и потребностями. Отношения – это дорога с двусторонним движением, поэтому позаботьтесь о том, чтобы оба партнера двигались по встречным полосам с адекватной скоростью.