Каждому известно это чувство, заполняющее  душу и разум. Ревность может, словно яд, отравить жизнь, разрушить отношения с партнером, коллегами, родственниками. О ревности как эволюционном механизме, о необходимости принятия чувств, какими бы они ни были, и о том, можно ли перестать ревновать рассказала эксперт кафедры «Бизнес-тренинги» Светлана Дяченко.

Что такое ревность 

Ревность – универсальная эмоция, которую мы видим повсюду: в разных культурах, у взрослых и детей,  даже у животных. Мы испытываем ее, когда чувствуем с кем-то особенную связь. И если нам кажется, что эта связь в опасности, возникает гнев, мы можем чувствовать себя оскорбленными, беспомощными. Думаю, каждый хоть раз в жизни ревновал партнера, родителей, братьев и сестер, друзей. Ревность можно чувствовать даже к учителям, руководителям – к любому человеку, на чье особое внимание мы рассчитываем.

Ревность – это не отдельная эмоция, а сложное сочетание сразу нескольких ощущений:

• гнева на человека, который угрожает отношениям;
• обиды на того, кому доверились;
• страха потери и злоупотребления доверием;
• тревоги, беспомощности, безнадежности, брошенности.

Мы говорим, что «чувствуем» ревность, но она также включает в себя множество разных мыслей. Мы думаем: «Он интересуется кем-то другим», или «Она бросит меня», или «Мой партнер считает меня за дурака», «Надо мной все смеются» и так далее.

А потом, исходя из своих чувств и мыслей, мы начинаем действовать: следить за партнером, упрекать, проявлять агрессию. Чаще всего проблемы начинаются именно из-за нашей реакции: стратегии реагирования, которые выбирает человек в такой ситуации, могут быть разрушающими и его самого, и отношения.

Почему возникает ревность 

Чтобы понять, почему ревность – настолько страстное, сильное и глубокое чувство, полезно взглянуть на эволюцию.

Во времена наших предков жизнь представляла собой борьбу за выживание. А выживание — это победа в конкуренции. Ревность — присущее нам с первобытных времен умение распознавать конкурентов. Это - стратегия, выработанная для нашей защиты.

Существуют две эволюционные теории, которые относятся к нашей теме: теория родительского вклада и борьба за ограниченные ресурсы.

1. Теория родительского вклада предполагает, что человек всегда стремился сохранить и передать свои гены, а для этого важно заботиться именно о своем потомстве. Если мужчина не уверен в своем отцовстве, то он может потратить свои ресурсы на поддержание чужих генов. Именно поэтому мужчины с большей вероятностью ревнуют именно к сексуальной неверности, которая увеличивает вероятность воспитания чужого ребенка. У женщины другая ситуация: в генах она всегда уверена, но ей нужны защита и ресурсы партнера, чтобы вырастить свое потомство. Поэтому она будет бороться против конкуренток, претендующих на поддержку ее мужчины. И ревнуют женщины чаще именно к эмоциональной близости между партнером и другой женщиной, так как в результате ресурсы и защита могут перейти к ней.
2. Теория борьбы за ограниченный ресурс помогает нам понять ревность, возникающую, например, у младенцев, между братьями и сестрами – в любых отношениях, не связанных с воспитанием потомства. Дело в том, что в течение почти всей истории человечества пищевые ресурсы были ограничены. Недостаточно сильные и конкурентоспособные -погибали. Если наш предок оказывался исключенным из племени, он вряд ли мог выжить. Очевидно, эволюция подготовила нас к тому, что за ресурсы надо бороться. И если мы видим конкурента, претендующего на те же блага, что и мы, включается механизм соперничества. 

Кстати, наши домашние животные тоже ревнивы, это общий эволюционный механизм.

Похоже, что ревность – просто часть человеческой натуры. Это – сильная эмоция, включающая в себя тревогу, гнев, беспомощность и так далее.

Градус ревности 

Все мы достаточно уязвимы, чтобы время от времени чувствовать ревность. Но кто-то будет ревновать изредка и легко, а для кого-то это будет мучительное, выматывающее чувство.

И здесь важную роль сыграет история нашей жизни: полученный опыт и сформировавшиеся убеждения. Убеждения (или установки) – это система взглядов, которая переросла в устойчивое восприятие себя и окружающей действительности. Они похожи на очки, через которые мы видим мир, не осознавая при этом, что они на нас надеты.

Некоторые такие базовые убеждения могут сделать человека более ревнивым.

Например, убеждение «Я не достоин любви». Тогда мы постоянно ждем, что партнер уйдет к кому-то, более достойному: умнее, привлекательнее, интереснее.

Или человек может быть убежден, что не в состоянии сам позаботиться о себе, обязательно нужен кто-то еще. Это убеждение может провоцировать постоянный страх потерять партнера

Некоторые люди имеют базовое убеждение, что они особенные и уникальные. Тогда они будут рассматривать всех окружающих как угрозу своему статусу: «…если мой партнер интересуется еще кем-то, значит я не особенный и не уникальный»

Довольно часто встречается убеждение, что залог прочных отношений – безупречная внешность. Особенно верят в это женщины. Но привлекательных людей очень много. И тогда появляется постоянная тревога, что партнер встретит кого-то еще более красивого.

Вообще, опыт детства может создать ощущение, что в этом мире никому нельзя доверять. Например, если в семье был развод, кто-то из близких болел или умер, может возникнуть ощущение, что все, кого вы любите, исчезают из вашей жизни. Чаще всего человек не осознает этот свой страх, но базовое недоверие рождает постоянную ревность.

Как связана ревность с уверенностью в себе и ассертивным поведением 

Итак, ревнуют все. Как и любая другая эмоция, ревность – абсолютно естественна. Вопрос только в том, станет ли это проблемой для нас или наших близких. И это уже вопрос не самого чувства, а той стратегии поведения, которую мы выбираем под его влиянием. Есть разница между чувством ревности и ревнивым поведением.

Специалисты выделяют четыре основных стратегии.

1. Агрессивная – нападение на партнера. Это могут быть упреки, скандалы, обвинения, попытки ограничить его свободу. Часто логичным итогом такого поведения становится физическое насилие. Ревнивец начинает следить за своим партнером, устраивать ему допросы. Каждый факт трактуется как доказательство измены. Наш мозг просто так работает: если уж мы уверены в чем-то, то мозг ищет всё, что подтверждает нашу точку зрения. И наоборот: то, что противоречит убеждению, отбрасывается. Кстати, классическая литература дает нам прекрасные примеры такого поведения. Отелло у Шекспира, Арбенин у Лермонтова в «Маскараде». Как мы помним, и там, и там дело закончилось убийством при полной невиновности горячо любимой жены. И в том, и в другом случае герой – взрослый мужчина, наделенный властью, который женат на молодой красивой девушке. Можно предположить, что мы имеем дело с установкой: «я не достоин любви». То есть герои не верят, что их можно полюбить. Они уверены, что жена с ними только из-за власти и денег. И тогда – мучительные подозрения, выискивание подтверждений и – трагический финал. Но даже если до физического насилия дело не доходит, агрессивная стратегия поведения неизбежно разрушает отношения.
2. Пассивная стратегия – человек страдает молча. Поведение партнера ранит, причиняет боль,  мучают подозрения. Но он делает вид, что все в порядке, никак не проявляет свои чувства. И уж конечно не говорит о них партнеру. Часто таким людям кажется, что это – стыдно: признаться в своей ревности. Страшно показать себя уязвимыми. В такой ситуации обида накапливается, гнев постоянно кипит внутри. В результате может произойти взрыв эмоций, который часто только ухудшает ситуацию: появляется еще и вина за то, что не сдержался. Люди, которые выбирают пассивный стиль поведения, часто страдают тревожностью и депрессией, они искренне не понимают своих потребностей. И в результате разрушают себя, да и отношения часто тоже.
3. Агрессивно-пассивная стратегия – это манипуляции. Начинается сложная взаимная игра. Ревнивец использует разные инструменты влияния: ограничивает общение, подчеркнуто дистанцируется от партнера, роняет многозначительные намеки. Бывают и более агрессивные манипуляции: унижение партнера (пусть почувствует, как ему со мной повезло), унижение предполагаемого соперника, угроза разрывом. Часто здесь возникает желание вызвать ответную ревность. Кто победит в таких играх – предсказать невозможно. Под влиянием  провокаций отношения часто разрушаются. Поведение ревнующего становится неприятным, отталкивающим и, наоборот, развязывает партнеру руки. Ему легче принять решение об уходе, например. Хотя надо признать, что бывает и наоборот: игра заставляет партнеров встряхнуться и посмотреть друг на друга по-новому.
4. Ассертивная стратегия – это честность и открытость, умение защитить свои интересы, не нападая на другого человека. Инструмент ассертивного поведения – откровенный разговор с партнером о собственных чувствах, обсуждение сложившейся ситуации и совместный поиск выхода из нее. Первый шаг – признать свою ревность, дать себе на нее право. Дальше – спокойно и откровенно рассказать о своих чувствах и переживаниях  партнеру без нападок и обвинений. Быть готовым выслушать партнера и принять его право на его собственные эмоции и отношение к ситуации.  Если есть такое пространство диалога, то всегда можно договориться.

Вести себя ассертивно – непросто. Для этого нужно понимать и принимать свои чувства и потребности. И в то же время – уважать чувства и потребности своего партнера. И главное – быть готовым взять на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни.  Большинство людей, которые приходят к такой стратегии взаимодействия с окружающим миром, работают над собой уже в сознательном возрасте. Чаще всего, при помощи помогающих практиков. Можно сказать, что это – осознанное решение человека: я хочу так жить. Лучше всего эту модель поведения иллюстрирует  гештальт-молитва Фрица Перлза:

• Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
• Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
• И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
• Ты — это ты.
• А я — это я.
• И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
• Если нет, то это нельзя изменить.

Как не дать ревности испортить себе жизнь – советы психолога 

Итак, что же делать со своей ревностью, если она мешает жить?

Прежде всего, как мы уже обсудили, дать себе право ревновать. Не бывает неправильных эмоций. Но важно помнить, что эмоции – это переживания, происходящие внутри нас. Совсем не обязательно, что в реальности происходит что-то угрожающее вашим отношениям. Роберт Лихи в своей книге «Ревность» приводит яркую метафору: ревность – как пожарная тревога. Но пожарная тревога не то же самое, что пожар.

Как любая эмоция, ревность со временем затухает. Хотя, конечно, в момент захвата так не кажется. И, тем не менее, важно помнить: сильное чувство пройдет, а вы и ваш близкий человек – останетесь. И обидно, если по-настоящему важные для вас отношения разрушит ревнивое поведение.

Вообще, мы можем помочь себе еще «на берегу», в начале отношений, если обсудим с партнером границы допустимого. Ведь у каждого человека есть своя картина того, как должны выглядеть идеальные отношения: насколько близкими они будут, какая степень свободы допустима, что является для меня проявлением заботы и любви. И часто представления в паре сильно отличаются. Поэтому важно заранее обсудить моменты, которые могут вызывать ревность. Например: можете ли вы ходить на кофе с коллегой противоположного пола? Или продолжить общение в социальных сетях с другом детства? Допустимо ли взаимодействие с бывшими партнерами? Как вы относитесь к флирту в компаниях, на вечеринках? Такой разговор поможет исключить ситуации, когда ваш партнер просто не понимает, что вам причиняет боль его поведение.

В момент, когда ревность вами овладевает, попробуйте абстрагироваться от своих чувств. Представьте, что ревность – это собака, которая громко лает и своим лаем мешает вам думать. Хорошо представить эту собаку во всех деталях: размер, цвет, порода. А теперь выставьте эту собаку за дверь. Вы все равно слышите ее лай, но уже можете проанализировать ситуацию: что на самом деле сейчас происходит? Где мой партнер? Что он делает? Как факты, которые у меня есть, выглядят на самом деле?

Попробуйте перевернуть ситуацию. Если это ваш партнер вас ревнует, а не вы его. Все те же обстоятельства, только ровно наоборот. Как бы тогда выглядела картина для вас? Была бы ревность обоснована? Как бы вы реагировали на поведение партнера?

Ну и конечно обсудите совместно происходящее. Попробуйте сконцентрироваться на том, что вас объединяет, на ваших общих ценностях и целях. Вспомните о том, что вы – вместе, вы – команда, а не противники.

И в завершении хочется сказать. Все мы хотим уважения к себе в отношениях. Нам хочется доверять своему партнеру. Если мы чувствуем угрозу этому уважению и доверию, возникают сильные чувства. И можно в такой ситуации наброситься на партнера, обвиняя его в предательстве. А можно выбрать уважительный разговор и работу с собой. Выбор всегда остается за нами.

Статья написана, опираясь на материалы книги Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения»