Отношения между партнером с тревожным типом привязанности и партнером с избегающим типом – одна из наиболее сложных и в то же время самых распространенных динамик. Она строится на мощном взаимном притяжении, которое быстро сменяется болезненным противостоянием. В основе лежат два ключевых паттерна: стремление к слиянию и постоянная проверка связи у тревожного типа и защита личных границ через дистанцию у избегающего. Разобраться в этих паттернах в отношениях и начать строить здоровые и безопасные отношения поможет новая статья Академии социальных технологий.

Что такое привязанность и откуда вообще эти «типы»

Почему одни люди в отношениях чувствуют себя уверенно, а другие постоянно ревнуют или, наоборот, отстраняются? Ответ на этот вопрос кроется в теории привязанности – концепции, раскрывающий, как ранний опыт общения с родителями создает бессознательный шаблон любви на всю жизнь. Далее разберем, как британский психолог Джон Боулби, наблюдая за осиротевшими детьми, пришел к выводу, что стремление к близости – это врожденный инстинкт выживания, а его коллега Мэри Эйнсворт экспериментально обнаружила и классифицировала типы привязанности, которые до сих пор помогают понять законы взаимоотношений.

Типы привязанности: история возникновения термина и определение

Тип привязанности ил стиль привязанности – это характерная для конкретного человека модель поведения и эмоциональных реакций, сформированная еще в раннем детстве. Так, отношениях с родителями и другими значимыми взрослыми задают паттерны в отношениях, определяя то, как человек строит близкие отношения во взрослой жизни. В некотором смысле, это шаблон любви, усвоенный в детстве и бессознательно перенесенный на дружбу, романтические и деловые связи в юности и зрелости.

Само возникновение понятия «тип привязанности», разработанного британским психоаналитиком Джоном Боулби, стало революцией в понимании человеческих отношений. Работая с детьми, лишившимися родителей во время Второй мировой войны, он обратил внимание на оглушительное влияние этой разлуки на их психику. В результате Боулби пришел к выводу: стремление к эмоциональной близости с опекуном – это врожденная биологическая система, необходимая для выживания. Подобно тому как импринтинг обеспечивает безопасность у животных, ребенок через плач, улыбки и ласки инстинктивно ищет близости со взрослым.

Далее психолог Мэри Эйнсворт ввела в эту теорию классификацию, на практике подтвердив существование различных типов привязанности (тревожный/избегающий тип привязанности). Она заключила, что одни малыши радостно тянулись к матери после разлуки, быстро успокаивались и действовали с эмоциональной опорой на маму. Другие, одновременно стремясь к контакту, сердито отталкивали мать. Третьи избегали взаимодействия и игнорировали мать.

Эти наблюдения определили основные типы привязанности:

• Надежный – родитель чутко реагирует на ребенка, обеспечивая ему безопасность и поддержку. 
• Тревожно-избегающий – взрослый отвергает попытки ребенка получить утешение, который на этом фоне вырабатывает привычку подавлять эмоции и полагаться только на себя. 
• Тревожно-амбивалентный – взрослый то ласков, то холоден, из-за чего у ребенка развивается сильная тревога и неуверенность в отношениях. 
• Дезорганизованный – возникает при жестоком обращении или когда родитель становится источником страха. 

Таким образом, тревожный/избегающий тип привязанности, а также паттерны в отношениях указывают на то, как ребенок приучился воспринимать себя и других в контексте близости. Она определяет, насколько легко мы доверяем людям, как выражаем потребности и справляемся с конфликтами. 

Как ранний опыт с родителями (или значимыми взрослыми) формирует стили привязанности

Как уже отмечалось выше, опыт взаимодействия с родителями или значимыми взрослыми – это фундамент, на котором выстраивается архитектура будущих отношений человека. Известно, что младенец с первых дней жизни биологически запрограммированным на поиск близости, и реакция, которую он получает от родителя на свои устремления: «Могу ли я положиться на тебя, когда мне страшно и плохо?» и «Достоин ли я быть любимым и защищенным?» определяет его дальнейшее поведение. 

Когда родитель предсказуемо реагирует на потребности ребенка – утешает его плач, отвечает на улыбку, поддерживает исследовательский интерес – ребенок понимает, что его сигналы важны, а значимый взрослый всегда будет рядом. Так выглядит надежный стиль привязанности.

Если же родитель игнорирует плач ребенка, раздражается в ответ на его потребности или жестко пресекает попытки исследовать мир, ребенку приходится вырабатывать иные стратегии выживания. Представим, что родитель эмоционально недоступен и холоден, тогда ребенок заключает, что полагаться на других опасно, а его чувства никого не интересуют. Поэтому в попытке избежать разочарований он учится рассчитывать только на себя – в подавлении естественных порывов к близости формируется избегающий стиль привязанности.

Непредсказуемость родителя – ласка и внимание сменяются раздражительностью – погружает ребенка в тревогу, ведь он не понимает, какие действия приведут к желаемой близости. Нередко такие дети гипертрофированно выражают свою привязанность к родителю, что только лишь отталкивает взрослого. Эта модель закрепляется как тревожно-амбивалентный стиль.

Неразрешимые противоречия возникают, когда взрослый, который вообще-то должен быть источником безопасности, внушает только страх. Биологический импульс побуждает искать утешение в родителе, несмотря на весь ужас нахождения рядом с ним. Это приводит к формированию дезорганизованного стиля.

Базовые стили привязанности которые различают

С пониманием этой основы становится легче разобраться в двух крайне болезненных проявлениях: тревожном/избегающем типе привязанности. Такие паттерны в отношениях относятся к ненадежной привязанности, сформированной в условиях эмоционально недоступного или непоследовательного родителя и глубинной неуверенности в близких отношениях. Так, например:

1. Тревожный стиль – это стратегия гиперактивации системы привязанности, обозначающая, что ребенку требуется прилагать сверхусилия (громкий плач, истерики, скандалы), чтобы быть замеченным и получить подтверждение любви. Во взрослом возрасте человек постоянно сомневается во взаимности чувств партнера, он боится быть брошенным и чувствует себя недостойным любви.
2. Избегающий стиль – ребенок научился подавлять потребность в близости, чтобы избежать боли. Во взрослой жизни ведет себя независимо и воспринимает близость как угрозу, поэтому он нередко отстраняется: уходит в себя, прячется бегством в работе. 

Если тревожный стиль – навязчивая потребность к слиянию и постоянная проверка связи, то избегающий – молчаливая оборона личных границ. 

Базовые типы привязанности и как они проявляются

Поведение в отношениях партнеров с тревожным/избегающим типами привязанности часто кажется иррациональным – паттерны в отношениях диктуют одному требовать больше близости, а другому – отстраняться. Эта борьба между стремлением к слиянию и жаждой свободы напоминает тонко настроенный механизм, где страх быть брошенным у одного сталкивается со страхом поглощения другого, создавая замкнутый круг «погони и бегства». Понимание того, как проявляются эти стили – в мыслях, поступках и манере общения – становится первым шагом к преобразованию разрушительных паттернов в осознанные и здоровые отношения.

Тревожный тип привязанности: как проявляется

Тревожный тип привязанности (также известный как тревожно-амбивалентный или тревожно-сопротивляющийся) основан на глубокой неуверенности в надежности партнера и постоянном страхе быть брошенным.

Человек с этим типом привязанности отчаянно жаждет близости и слияния, но при этом постоянно сомневается в том, что достоин любви и что партнер ответит взаимностью. Это состояние хронической эмоциональной нестабильности, которое находит выражение в:

• Эмоциональной сфере – частые и резкие перепады настроения; навязчивая, изматывающая озабоченность отношениями. Человек постоянно анализирует слова, поступки и даже тон голоса партнера, выискивая скрытые смыслы и признаки охлаждения чувств. Самооценка зависит от поведения партнера: одно случайное слово вызывает ощущение собственной ничтожности, в то время как знак внимания – мгновенно поднимает настроение.
• Поведении – навязчивые попытки усилить контакт и получить подтверждение любви. В конфликтах такой человек склонен к эмоциональным вспышкам, обвинениям и шантажу в отчаянной попытке достучаться и проверить прочность связи. При этом, даже добившись внимания, тревога не уходит, ведь она становится частью личности.
• Общении – вместо того чтобы открыто сказать о потребностях, будет использовать пассивно-агрессивные тактики: намеки, обиженный вид, сарказм или обвинения, ведь прямо просить о любви и внимании бесполезно или опасно.

Избегающий тип привязанности: как проявляется

Избегающий тип привязанности (также известный как тревожно-избегающий или дистанцирующийся) проявляется как устойчивая стратегия защиты, основанная на том, что полагаться на других нельзя, а близость неминуемо ведет к боли и потере свободы. Человек выстраивает жизнь вокруг фундаментального противоречия: он, как и все люди, испытывает потребность в близости, но любой сигнал этой потребности воспринимается как угроза. Это вынуждает подавлять эмоции и дистанцироваться от партнера, что проявляется в:

• Эмоциональной сфере – внутренний мир напоминает крепость, при этом и сам человек испытывает трудности с доступом к чувствам и почти не способен их назвать. Его самооценка держится на идеалах гипернезависимости и самодостаточности; он гордится тем, что ни в ком не нуждается, видя в зависимости слабость.
• Поведении – человек последовательно создает и защищает дистанцию, погружаясь в работу или хобби; не делится мыслями и планами; уходит в себя или физически исчезает в моменты конфликтов или эмоционального напряжения. Критика или просьбы партнера о большей открытости воспринимаются как посягательство на личную свободу и вызывают сопротивление.
• Общении – человек избегает разговоров о чувствах, редко просит о помощи, поддержке или утешении, предпочитая справляться со всем самостоятельно, даже ценой огромного внутреннего напряжения.

Тревожный и избегающий тип в одной паре

Поговорим о тревожном/избегающем типе привязанности в контексте совместного существования. Их паттерн в отношениях напоминает динамику погони и бегства, которая образует болезненный и деструктивный тандем. Союз держится на мощном, хотя и неосознанном, взаимном притяжении. Тревожного партнера тянет к эмоционально недоступным людям в попытке воспроизвести знакомую с детства модель отношений, в которой нужно бороться за любовь. Избегающего привлекает интенсивность и эмоциональность тревожного партнера, так как это позволяет ему играть привычную самодостаточную роль.

После конфетно-букетного периода влюбленности партнеры переживают следующие стадии:

• Фаза сближения и нарастания тревоги – тревожный партнер, чувствуя дистанцию, требует больше внимания, устраивает сцены ревности, ищет подтверждений любви, пытается вызвать эмоциональную реакцию. Для него это попытка восстановить утраченную связь.
• Фаза дистанцирования и бегства – такое интенсивное преследование угрожает автономии и эмоциональному комфорту избегающего партнера, что воспринимается как посягательство на границы. В результате он, восстанавливая личное пространство, отстраняется, уходит в молчание, погружается в работу, становится критичным и холодным. 
• Фаза эскалации и самоисполняющегося пророчества – холодность избегающего партнера подтверждает главный страх тревожного, его бросают, потому что он недостоин любви. И это заставляет его «преследовать» активнее, с большей силой и отчаянием. В ответ избегающий, чувствуя еще большее давление, убегает еще дальше.

И все бы ничего, но подобный танец любви вызывает: истощение – оба партнера находятся в хроническом стрессе; клубок обид – тревожный партнер болезненно воспринимает безразличие и холодность, избегающий – контроль и требования; отсутствие подлинной близости – партнеры реагируют не друг на друга, а на свои собственные внутренние травмы и проекции.

Чтобы остановить разрушение отношений, потребуется осознанность и готовность партнеров к работе. Тревожному предстоит научиться саморегуляции и снижать зависимость самооценки от поведения партнера, а также развиваться и открывать новые интересы без опоры на отношения. Избегающему потребуется научиться распознавать и озвучивать чувства, начать открываться и видеть в близости не угрозу, а ресурс и поддержку.

Отметим, что часто таким парам сложно справиться без помощи психолога – так сильны и болезненны противоречия между ними.

Как работать с типами привязанности и когда обращаться к специалисту 

Тревожные/избегающий тип привязанности, будучи паттернами в отношениях, потребуют осознания и изменения глубинных, устоявшихся моделей поведения. Работа начинается с честного и безоценочного признания этих паттернов и свойственного вам стиля привязанности. Признайте, что это не приговор, а адаптивная стратегия, которая когда-то помогала выживать в сложных условиях.

Для представителей тревожного стиля вызов заключается в развитии способности к саморегуляции и снижение зависимости самооценки от поведения партнера. Здесь помогает практика называния чувств и их отделения от фактов. Кроме того, в моменты сильной тревоги вместо того, чтобы сразу предъявлять претензии партнеру, сделайте паузу и спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы успокоить себя сам?»

Тем, кто узнал себя в избегающем стиле, рекомендуем постепенно и дозировано проявлять уязвимость: поделитесь с партнером не самым важным переживанием и отследите реакцию. Учитесь распознавать физические сигналы желания дистанцироваться и не поддаваться им сразу, а дать себе возможность остаться в контакте еще на несколько минут. 

Общая задача для представителей тревожных/избегающих типов привязанности – развитие навыка открытой, конструктивной коммуникации. Вместо требований «Почему ты не звонишь?» говорите о чувствах: «Я начинаю тревожиться, когда долго не получаю от тебя вестей», чтобы перевести диалог из плоскости конфликта в плоскость взаимопонимания.

К специалисту стоит обратиться в момент, когда вы чувствуете, что деструктивные паттерны разрушают жизнь и отношения, но вы не в силах остановить этот процесс самостоятельно. Если вы замечаете, что постоянно попадаете в одни и те же болезненные сценарии, раз за разом выбирая эмоционально недоступных партнеров или, наоборот, игнорируете от тех, кто готов к близости, терапия разорвет этот порочный круг.

Консультация потребуется и, когда стиль привязанности проявляется в острой, дестабилизирующей форме. Для тревожного типа – панические атаки при мысли о разрыве, навязчивые мысли, не позволяющие сосредоточиться на работе, или глубокие депрессивные эпизоды. Для избегающего – полная эмоциональная изоляция, неспособность заводить близкие отношения или психосоматические заболевания как следствие хронического подавления эмоций.

Наконец, обращение к психологу поможет, когда вы просто чувствуете, что зашли в тупик. Психотерапевт выступит безопасным посредником и поможет понять чувства, потребности друг друга и научиться здоровым способам взаимодействия, постепенно трансформируя ненадежную привязанность в надежную.