С точки зрения психологии, любая утрата: смерть близкого родственника, завершение работы в компании, смена социального статуса, потеря питомца задействуют определенные психические процессы, помогающие адаптироваться к изменившейся жизненной ситуации и продолжить жить полноценно и счастливо. Член Высшего экспертного совета кафедры «Интегративные технологии здоровья», психолог, директор АНО «Культура здоровья» Марина Черникова рассказала об этапах переживания потери, а также о том, как поддержать близкого человека, оказавшегося в сложных обстоятельствах.

Зачем переживать утраты 

На то, как человек переживает потерю или, как говорят психологи, проделывает работу горя влияет комплекс факторов, среди них:

• Зрелость психики
• Возраст
• Личный опыт: раннее пережитые или не проработанные травмы, переживания, конфликты.

Горечь утраты появляется не только после потери близкого. Те же эмоции, но другой интенсивности, возникают при завершении отношений, смене работы и статуса, невозможности испытать привычные комфорт и благополучие, а также при потере питомца. События 2022 года, когда люди лишаются предсказуемого будущего, благополучного и комфортного существования, способности контролировать происходящее, являют собой пример работы горя.

У каждого свой способ переживать потери. Некоторые категорически не умеют проживать тяжелые состояния, а используют защитные механизмы, облегчающие на время неприятное состояние. Например, избегание, когда человек делает вид, что ничего не происходит или пытается быстро заместить утраченное. Такая стратегия часто встречается после завершения отношений, когда партнер скоропалительно вступает в новую связь. Ясно, что работа по переживанию утраты не проделана, а человек действует по принципу – клин клином вышибают, надеясь на скорое облегчение дискомфортного состояния. Конечно, такое поведение не запрещается, но, когда горе не прожито, не проработанный опыт будет влиять на новые отношения и жизненные ситуации. Добавлю, что психика тянется к повторению неразрешенных конфликтов и человек снова и снова попадает в похожие ситуации.

Как правильно пережить потерю 

Человеку требуется пройти конкретные этапы-состояния. Достаточное количество времени и сил, вложенное в каждый из них, гарантирует исцеление от травмирующего опыта. Скорость, продолжительность и эмоциональный накал этапов, о которых пойдет речь ниже, у каждого будут свои.

Отрицание 

Человек не принимает произошедших с ним травматичных событий и изменений, гонит эти мысли прочь. Например, получив угрожающий диагноз, отказывается верить врачу и продолжает жить по-прежнему. Столкнувшись с потерей близкого, живет так, будто любимый человек продолжает быть рядом. Человек капсулирует переживание и живет в иллюзии. При этом возникает диссоциация с реальной жизнью. На этом этапе важно помочь человеку вернуться в собственную жизнь и присутствовать в настоящем моменте.

На этом, как и на других этапах, важно быть рядом с человеком, стать порой, помогать справляться со сложными чувствами. К сожалению, далеко не каждый находит смелость и силы в них погружаться, а пытается глушить боль алкоголем, другими деструктивными формами поведения или, напротив, уходить в действие.

Добавлю, что трудные события переживаются несколькими способами:

1. Психический путь – первый и наиболее адаптивный, когда человек способен быть в контакте с чувствами и переживаниями: печалью, тоской, грустными воспоминаниями и говорит об этом. Это помогает перейти на следующую ступень, благодаря проделанной работе и укреплению психического состояния.
2. Отыгрывание через действие. Когда невозможно проделать психическую работу, человек начинает лихорадочную активность, с помощью которой забывает о тяжелых переживаниях. Пример тому – произошло ужасное, а женщина стирает вещи, подметает, наводит порядок в шкафах... Кстати, такое часто происходит во время похорон: человек столкнулся с потерей близкого, организует похороны, но не предается эмоциям, слезам, размышлениям. Ведет себя так, будто ничего не произошло, движимый главной задачей – решить в напряженном ритме очередную задачу. Кроме того, часто люди начинают чрезмерно заниматься спортом, желая преодолеть тяжелый стресс через тело.
3. Соматический путь – уход в болезнь. Этот неадаптивный способ используется, когда не сработали два первых.

Поэтому крайне важно быть рядом с человеком, переживающим боль утраты, помогая пройти психический путь – принимать факт потери, укоренять мысль необратимости случившегося. Затем становится возможным переход на следующие этапы.

В этой связи важны ритуалы похорон и поминок, запускающие процесс горевания, позволяющие начать говорить об ушедшем человеке, плакать, делиться воспоминаниями. Не стоит игнорировать предписанных обществом и религией традиций – человек не исчезает из жизни, а такое прощание помогает поставить точку. Поэтому так тяжело, когда человек пропадает без вести – близкие люди не начинают горевать, не имея подтверждения смерти, а зависают в надежде, не понимая шансов на возвращение. Это мешает принять потерю как случившийся факт.

Сопротивление 

Здесь человек поддается гневу, происходящее кажется ужасно несправедливым. Начинается поиск виноватых, рефлексия о причинах произошедшего, а также размышления о том, почему эти испытания выпали на его долю. Растет злость, в том числе и на ушедшего человека.

Двойственные эмоции вызывают и ситуации, когда близкий человек – значимый, вдохновляющий, поддерживающий, вдруг заболевает, становится слабым и беспомощным. Здесь одновременно расцветают жалость и гнев, ведь произошедшее заставляет человека поменяться: повзрослеть, начать самому быть опорой. Аналогичное происходит при потере: человек злится, что его бросили и оставили в одиночестве, а ведь в этом мире надо еще и продолжать жить.

Гнев здесь – это сопротивление изменениям, легитимная и нормальная реакция. Однако, это табуированное чувство. Например, некоторые мои клиенты, пережившие потерю, не дают себе права признаваться в этой злости. А когда эти чувства показываются на поверхности, начинают испытывать вину. Кажется, как можно злиться на человека, который умер, или как злиться на больную бабушку или дедушку… Позвольте себе это: такие ситуации жестко сталкивают с необходимостью серьезных изменений в жизни.

Торг 

Своеобразная попытка договориться с высшими силами: на эту часть изменений я согласен, а вот тут – категорически нет. Человек умоляет не забирать близкого, а на кону торга – желание принести себя в жертву, выполнить ритуал, другое тщетное действие, которое способно повлиять на ситуацию.

Депрессия 

После торга возникает апатия или депрессия, появляется понимание неспособности повлиять на события, сопровождающееся беспомощностью, усталостью, потерей сил. Если человеку поставили печальный диагноз, то на этой стадии он чувствует бессмысленным продолжать бороться за свою жизнь, лечиться.

И здесь, конечно, тоже важна помощь близких, причем всестороння: не только в решении рутинных бытовых вопросов: покупка продуктов, поддержание дома в чистоте и порядке, но и в том, чтобы просто быть рядом. Часто человек, переживающий сильный стресс или травмирующую ситуацию, превращается в ребенка, регрессируя на ранние уровни психического развития, становится неспособным на адекватные реакции. И здесь со стороны близких следует избегать критикующих моделей поведения: «Что ты себя накручиваешь!», «Все будет хорошо!», «Возьми же себя в руки!». Это скорее будет воспринято в крайне негативном ключе. На этом этапе важно эмоции разделять, относиться к ним с пониманием, вместе погружаться в боль. Проговаривайте происходящее, отдавайтесь воспоминаниям – связанное с ушедшим человеком остается в памяти и никуда из нее не уходит. Память невозможно забрать, также как и плоды жизни – реализованные проекты, детей, построенный собственными руками теплый и гостеприимный дом. Да, продолжить писать историю с этим человеком невозможно, но это не значит, что будущего нет.

Принятие 

С точки зрения психоанализа, на этом этапе человек забирает любовь, раннее вложенную в утраченного человека или объект, например при потере работы или статуса жизни и возвращает ее себе. И эта работа тоже должна быть выполнена. Часто случается, что в семьях, столкнувшихся со смертью ребенка, родители застревают на этапе горевания – мать продолжает вкладывать свои силы и любовь в умершего ребенка: часто ходит на кладбище, превращает квартиру в мемориал, без конца говорит о горе… и не замечает живых! Сил и любви не хватает на то, чтобы вкладывать в тех, кто рядом и продолжает жить. Вот, что происходит, если человек не пережил потери.

Кстати, аналогичный механизм включается и при смене работы. Человек вкладывал душу в проекты, коллектив, установление связей, а потом перестал работать в компании. Неважно, увольнение, сокращение, самостоятельное решение – каждый раз возникает переживание утраты. И здесь важно не только присвоить опыт, приобретенный на этом месте работы, но и перестать предаваться прошлому. Даже начав карьеру в другой компании, прошлое будто преследует: регулярные встречи с бывшими коллегами, любопытство к новостям с прошлой работы, а иногда и подключение к решению задач в ущерб личному времени. Человек застревает на этапе сопротивления изменениям, через который не способен пройти. Однако, силу, энергию, любовь разумнее направить в живое, настоящее – то, что будет приносить плоды в будущем. А вот инвестиции в прошлое, увы, не окупятся!

Роль окружающих в поддержке горюющего 

Продолжительность нахождения на каждой стадии не фиксирована – некоторые, сложные для принятия стадии, длятся годами. Например, человек испытывает сопротивление, но не дает себе выразить эмоции – проплакаться или прокричаться. И тогда двигаться дальше невозможно.

В таких ситуациях крайне необходимы близкие люди рядом, которые могли бы поддержать разговором, услышать, а иногда – обнять и поплакать вместе, стать опорой для продолжения жизни на фоне осознавания необратимости случившегося. Такое содействие помогает вернуться к жизни, своей зоне ответственности и контроля.

Случается, что человек на стадии сопротивления начинает винить себя в случившемся, заниматься поисками наказания. Это распространенная ситуация, допускать которую категорически нельзя. Дело в том, что подобная рефлексия остается без ответа, возникающие мысли невозможно проговорить с ушедшим близким и человек еще больше наказывает себя вплоть до самых жестоких способов, например, травмирования или развития психосоматических проявления. На стадии депрессии возникают тоска, печаль, бессилие и даже суицидальные мысли. И здесь важно проговаривать чувства, быть рядом с горюющим, проявлять понятные человеку знаки любви, показывать, что окружающие нуждаются в нем.

Когда пережить потерю самостоятельно не получается 

Профессиональная психотерапевтическая помощь актуальна в независимости от того рядом близкие люди или нет. Другое дело, что терапевтическая помощь не оказывается в ситуации острого горя. Важно, чтобы после потери прошло хотя бы несколько недель, чтобы человек обрел силы говорить о чувствах, в том числе болезненных – работа с психотерапевтом подразумевает говорение.

Если рядом нет опоры в лице неравнодушного человека, чем раньше произойдет обращение к психотерапевту, тем лучше. Вплоть до того, что на первых порах разумнее обратиться к клиническому психологу или психиатру и получить медикаментозную поддержку. Необходимость приема медикаментов увеличивается в случаях, когда ситуация острая, появляются трудности со сном, тревожные состояния и суицидальные мысли, человек теряет смысл и опору. Одновременно с этим оказывается психологическая поддержка, постепенно, когда человек крепнет и начинает успокаиваться, препараты убирают, сосредотачиваясь на психологической помощи.

Отдельно скажу о тревожности – это слово, которое так часто используется, не стоит воспринимать одномерно: за ним скрывается полная гамма эмоций, в том числе страх, зависть, ревность, злость. У каждого свои причины испытывать это состояние внутреннего мучительного беспокойства, когда сложно найти себе место, а в голове крутятся мысли и картинки – одна хуже другой. Поэтому лучше не прикрываться словом тревога, а разбираться чем вызваны дискомфортные ощущения. Например, у потерявших близкого часто возникает страх будущего, неприятные размышления: смогу ли я жить один, встречу ли того, кого полюблю и на кого буду опираться.

Чем опасно носить с собой горе пережитого 

Если потеря происходит в раннем возрасте, когда у человека менее зрелая психика, то и меньше возможностей пережить потерю. Например, потеря матери в раннем возрасте обычно крайне травматична, вплоть до фатального исхода, если рядом нет близких, ухаживающих людей. С возрастом увеличивается количество психических ресурсов для переработки такого травмирующего опыта.

Тем не менее, возраст – не значит зрелость. Случается, что и взрослый не способен пережить потерю. И это трагическое событие влияет на всю жизнь, поступки, мысли, отношения. Например, женщина, которая потеряла второго ребенка, переживает острую утрату и горевание. Погружаясь в депрессию, она и первого ребенка заражает этим состоянием: между ними существует тонкая связь, ребенок улавливает эмоциональные состояния и настроения родителя. Учитывая то, что у маленьких детей мир эгоцентричен, причинно-следственная связь выглядит следующим образом: если маме плохо, виноват я. Бывает и так, что мать в состоянии горя превращается в холодное, отчужденное существо. Она и сама фактически становится мертвой, так как с точки зрения эмоций не способна дать ничего ребенку. Ребенок, между тем, тщетно пытается маму оживить, силясь отвлечь ее и развеселить, но ничего у него не получается, и с этим он взрослеет. Уже будучи взрослыми такие люди часто подвержены эпизодическим депрессиям, беспричинной меланхолии и тоске. Такие состояния идут из детства.

На какие сигналы обратить внимание, чтобы понять необходимость проработки потери из прошлого 

Часто люди, не прожившие должным образом утрату, считают, что случившееся было легким опытом, инвалидируя трагедию и делают вид, что ничего не произошло. Продиагностируйте себя:

Вспомните факты собственной жизни, имели ли место: потеря близкого, серьезные угрожающие диагнозы у вас или родственников, болезненные расставания или изменения жизненного пути: переезд, смена работы или профессии.

Вспомните, как вы проходили через эти этапы. Что и как происходило в процессе и после.

Готовы ли вы позволить этому событию вернуться и поговорить о нем. Бывает, что человек вытесняет из сознания болезненную потерю, делает вид будто бы ничего не произошло. Либо, даже спустя годы не способен об этой теме говорить, это невыносимые воспоминания. Эта чувствительная тема вызывает болезненные состояния, отзывается внутренней болью, приходит в сновидениях, приносит волну серьезных, глубинных эмоций. Когда возникает реплика: «Об этом я думать не хочу», вероятно, есть что-то не прожитое и не пережитое. Возможно, имеет смысл к этому событию вернуться, чтобы не повторять подобные ситуации снова и снова.

Не торопите время 

Не пытайтесь начать горевать заранее, когда ничего трагического еще не произошло. Иногда складывается впечатление, что люди ставят жизнь на паузу, рисуя ужасные картины будущего, и тем самым только отравляют свои дни и ночи. Вспомните сказку братьев Гримм «Умная Эльза»: героиня придумала имя своему, еще не рожденному ребенку, а потом «намечтала», как он пойдет в погреб, поскользнется и погибнет. Этим негативным, пессимистическим взглядом на жизнь она не только упивалась сама, но и заражала других. При таком мыслительном паттерне важно отделять действительность от фантазий.

Не стоит торопить время в случаях, когда вы помогаете другим. У каждого человека собственные защиты и особенности психики. То, что для одного – легко, для другого станет немыслимой трудностью, на проживание которой потребуется больше времени. Относитесь бережно к происходящим процессам, не пытайтесь их искусственно торопить. Иногда близкие говорят: «Надо встряхнуться. Давай поедем в путешествие, отвлечемся!». А это невозможно: человек погружен в боль, а острая необходимость для него сейчас не приключения – отыгрыш через действия, а начать говорить и плакать. И пусть невозможное количество раз человек делится одним и тем же, и, кажется, все, что можно было проговорить, уже проговорено. Кому-то покажется, что этого достаточно, а вот горюющий этот процесс еще не принял в полной мере. Помните, что все люди разные, относитесь с уважением и пониманием к боли другого.