Разводиться или нет с мужем или женой (нужное подчеркнуть) не тот совет, за которым стоит обращаться к психологу. Модель развития межличностных отношений известна и хорошо изучена, а вот продолжительность совместного пути партнеров зависит лишь от них самих. Осознанность в паре и браке приносит свои плоды, а семейная психотерапия, своевременное обращение к психологу и желание работать над отношениями укрепляют гармоничные союзы. Об отношениях и семье, как системе, техниках и особенностях семейной психотерапии рассказал эксперт кафедры «Нейролингвистическое программирование» Эдуард Лобастов.

Стадии отношений между мужчиной и женщиной 

Согласно Росстату, количество разводов в 2022 году увеличилось на 30 тысяч. Если в 2021 году озвучивалось 537 тысяч разводов, то в 2022 – 567 тысяч. Вместе с тем, было заключено 868 тысяч браков. Получается, что две из трех пар распадаются. Неужели люди, которые в ЗАГСе соглашаются быть с партнером навсегда, чтобы их сердца бились рядом в неразрывном союзе всю последующую жизнь – врут?

Вероятно, в этот праздничный момент конечно же оба партнера чисты в помыслах: правда влюблены в друг друга и готовы быть вместе до конца жизни. Но эйфория праздника длится некоторое время. А потом наступает то, что в обиходе принято называть «бытовухой».

И здесь уместно будет рассмотреть стадии отношений, через которые проходят отношения между мужчиной и женщиной.

1. Влюбленность – первый и один из самых ярких этапов отношений. Здесь много романтики, желания заинтересовать партнера и как можно больше времени быть вместе. Это этап и переписок ночью, и прогулок до утра и т.д. С точки зрения физиологии это объясняется чрезмерной выработкой двух видов гормонов – адреналина и дофамина. Первый гормон отвечает за готовность сделать для партнера невозможное. Второй – ответственен за формирование мотивации к познанию партнера, стремлению привлечь его, а также получению удовольствия от этого. Считая, что это состояние будет длиться вечно, влюбленные отправляются регистрировать отношения. За это тоже отвечает дофамин – этот гормон увеличивает импульсивность, и как следствие, человек больше склонен совершать необдуманные поступки. После влюбленности наступает вторая стадия отношений.
2. Пресыщение – стадия характеризуется утиханием эмоций, усиленная выработка адреналина и дофамина прекращается. С физиологической точки зрения адреналин истощает организм, поэтому наступление этой стадии закономерно. Некоторые пары распадаются уже на этой стадии, ведь партнер начинает сравнивать предыдущие поступки своей половины с нынешними, что вызывает некоторое негодование. Кроме того, иногда начинает казаться, что муж (жена) становятся безразличными. Но если пара всё-таки решает разобраться с этими проблемами, пытается вернуть кажущиеся угасшими чувства, наступает третья стадия.
3. Отторжение – разочарование партнером. На этой стадии «розовые очки» разбиваются – недостатки становятся очевидными. Часто на этой стадии идет борьба за власть – каждый хочет проявить характер. Это период непрекращающихся ссор: партнеры начинают обвинять друг друга в обмане, подозревая в «ношении маски». Взаимопонимание спадает на нет. В итоге, эта стадия приводит бывших влюбленных обратно в ЗАГС, к сожалению, уже по новому поводу – расторжению брака. Но, если получается пройти указанную стадию, наступает новая ступень взаимоотношений.
4. Терпимость – партнеры воспринимают друг друга как цельную личность, с достоинствами и недостатками. Но периодически возникает желание изменить партнера. В этом кроется ряд подвохов: Желание изменить партнера, при этом не меняясь самому. Непонимание поведенческих стратегий и привычек партнера, сложившихся и устоявшихся задолго до начала отношений. Мало кто рассматривает отношения как систему, состоящую из нескольких элементов (муж, жена, дети).  Таким образом, внесение изменений в один элемент вызывает изменение всей системы. Кроме того, наш мозг не любит изменения ввиду того, что за изменениями часто стоит неизвестность последствий, к которым они приведут. Исходя из этого, желая добиться изменений в отношениях с партнером, начинать следует с себя.
5. Служение – поворотный этап, когда партнеры начинают ценить сложившиеся отношения. Если пара доходит до этого этапа, то вероятность расставания мала. Этот этап также характеризуется тем, что партнеры готовы дарить друг другу внимание, заботу и любовь безвозмездно, ничего не ожидая взамен. Кроме того, на этой стадии появляется понимание характера и черт личности, поэтому некоторые из конфликтов разрешаются еще в зачатке.
6. Взаимоуважение – этап, связанный с этапом служения. Здесь возникает уверенность в том, что супруг – «крепкий тыл», появляется искреннее уважение к партнеру.
7. Любовь – заключительная стадия. Часто в фильмах показывают такие отношения: здесь возникают и чувства, характерные для первой стадии, и близость не только физическая, но и психологическая. Вместе с тем, этот этап дарит спокойствие, уверенность в партнере, глубину испытываемых чувств.

К сожалению, большинство пар распадается на этапах пресыщения, отторжения и терпимости. Отмечу, что пары пытаются решить проблемы самостоятельно, не прибегая к помощи психолога. Фраза «не выносить ссор из избы» часто зло шутит с партнерами. Люди не привыкли рассказывать о проблемах в отношениях посторонним, в том числе профессионалам, поэтому к психологу приходят только на грани развода, когда межличностная коммуникация доходит до нулевого уровня.

Другая проблема, связанная с нашим менталитетом – нежелание мужчин обращаться к психологу. Ведь для них это равносильно жалобе, которая заставляет выглядеть слабым, что часто запрещается на уровне родительских установок.

Когда обращаться к семейной психотерапии 

Помощь семейного терапевта в супружеских отношениях необходима в следующих случаях:

1. Частые конфликты, которые не разрешаются по прошествии времени. Нет ни одной семьи, в которой бы постоянно царили гармония и взаимоуважение – конфликты в паре – дело нормальное, а в ряде случаев даже полезное. Вопрос в том, каким образом протекают эти конфликты. Часто у семейных пар ссоры протекают с оскорблениями, припоминанием прошлых обид, перечислением недостатков и т.д. Такие разбирательства не приводят к кардинальным изменениям в отношениях. В этом случае психолог сможет не только наладить взаимоотношения, но и научит выражать недовольства конструктивнее.
2. Если негатива в отношениях больше, чем позитива. Семья — это место, в которое приходят за восстановлением сил после тяжелого дня, это люди, с которыми чувствуешь себя счастливым. Если собственная семья связана с переживаниями, а позитивных эмоций в разы меньше, чем негативных, то это повод для обращения к психологу.
3. Нарушение коммуникации. Это выражается по-разному: отсутствие или сложности в ведении доверительных бесед, завершение разговоров прошлыми ссорам и обидам. Также здесь часто возникает чувство отсутствия понимания со стороны близкого человека. Помимо этого, если партнерам не удается договориться даже по элементарным вопросам, регулярно возникают ссоры на пустом месте, стоит задуматься об обращении к семейному терапевту.
4. Если пропали любовь доверие и взаимоуважение. Любовь, доверие и взаимоуважение – база, на которой держится функциональная семья. Потеря уважения частый предвестник развода. Кроме того, партнер, не умеющий проявлять любовь, не только причиняет боль супруге или супругу, но и показывает пример детям, которые в будущем перенесут эту модель поведения в собственные отношения.
5. Отсутствие доверия также частый повод, провоцирующий ссоры. К тому же, это порождает неуверенность в партнере, что негативно сказывается на взаимоотношениях. Ведь безопасность – одна из базовых потребностей человека.
6. Отсутствие возможности самостоятельно понять происходящее в паре. Это частое явление. Мы живем ассоциировано, и часто не способны посмотреть на жизнь и взаимоотношения со стороны, без предвзятостей – мешают эмоции и чувства. Кроме того, когда ссоры происходят ежедневно, то в конечном итоге теряются причины конфликтов и понимание происходящего в отношениях. Горечь ситуации накапливается, превращаясь в запутанный клубок разноцветных нитей.

Здесь и требуется помощь терапевта, который поможет распутать и сделать понятнее происходящее в отношениях.

Как проходят сессии семейной психотерапии 

Семейная психотерапия рассматривает семью как единую систему и поэтому консультирование проводится не в индивидуальном порядке для каждого из партнеров, а совместно – с обоими супругами.

Чаще консультирование проводится в форме беседы, где каждый из партнеров может свободно выражать мнения, страхи и переживания. На первой консультации терапевт выяснит семейные:

• взаимоотношения;
• границы (кто входит в семью по мнению каждого члена);
• правила (гласные и негласные);
• мифы.

Периодически семейный терапевт обучает партнеров новым формам межличностной коммуникации для дальнейшего развития отношений.

Поэтому семейная психотерапия состоит из 4-х этапов:

• Постановка семейного диагноза.
• Устранение конфликта.
• Перестраивание семейных взаимоотношений.
• Поддержка.

Техники семейной психотерапии 

Во время семейной психотерапии специалист пользуется целым арсеналом психологических техник, а также характерными исключительно для этого вида терапии:

1. Генограмма – на основании рассказа супругов, с помощью специальных символов психотерапевт составляет так называемую схему семьи, которая отражает состав семьи, особенности взаимоотношений, значимые события. Генограмма показывает типичные поведенческие стратегии в семье, историю, ожидания каждого из супругов, а также проясняет сложившиеся конфликты и другие непонятные моменты (т.н. родовые сценарии, которые передаются из поколения в поколение).
2. Циркулярное интервью – терапевт задает определённые вопросы каждому из супругов в присутствии другого. Это позволяет не только взглянуть на ситуацию со стороны и выяснить отношение к возникшей проблемной ситуации, но также выявить скрытые мотивы поведения, мыслей и слов. Интервью используется не только для диагностики, но и для изменения отношения к текущему конфликту. Часто ответы становятся неожиданностью и для самих интервьюируемых.
3. Позитивный рефрейминг. Благодаря этому приему клиентам удается взглянуть на ситуацию с положительной стороны, выявляя позитивное намерение в поведении партнеров. Кроме того, часто применением рефрейминга показывает, что текущее поведение противоречит первоначальному мотиву, которое его побуждает. 
4. Составление семейных правил. Супруги озвучивают правила, которых придерживаются в союзе. Здесь выявляются как противоречия, катализирующие конфликты, так и скрытые требования, которые мешают конструктивной межличностной коммуникации.
5. Психодрама – метод представляет из себя игру, в которой каждый из супругов, попадая в конфликтную ситуацию, пытается импровизировать, фантазировать и проявлять эмоции. Благодаря этой технике каждый из участников смотрит на себя и собственные эмоции со стороны, учится новому способу решения острых конфликтов и жизненных ситуаций, а также понимает, что мешает наладить семейные отношения.
6. Реверсирование – разыгрывание конфликтной ситуации, которая периодически повторяется в отношениях. Действует одно условие: во время отработки психолог просит одного из супругов поменять поведение на противоположное. Такой метод используется при вероятности, что противоположное поведение позволит кардинально изменить конфликтную ситуацию.

Как пережить развод и когда можно расставание предотвратить 

Часто семейные психологи работают с клиентами, находящимися на грани развода. При этом такие ситуации делятся на два варианта:

1. Оба супруга хотят сохранить брак, но у них происходят постоянные конфликты и отношения зашли в тупик. Вместе с тем, партнеры желают продолжить отношения, сделав их гармоничнее.
2. Один супруг хочет сохранить брак, другой – требует развода. Этот вариант менее благоприятен.

В первом случае возможно сохранить союз – этого хотят оба супруга. И здесь психотерапевт способен задать единый вектор работы и оказать действенную помощь.

Второй же вариант менее благоприятен – психолог вряд ли сможет помочь сохранить брак. Единственное, что можно сделать:

• Помочь понять, почему второй супруг так держится за брак. Такое происходит, когда супруг, желающий сохранить отношения, находится в абьюзе, и как следствие, в зависимости от другого супруга (эмоциональной, финансовой и т.д.). Указанный вариант возможен, когда у одного из супругов много негативных убеждений относительно себя и (или) воспитания ребенка (если он есть) в неполной семье.
• Оказать помощь одному из супругов в принятии факта неизбежности развода и помочь его пережить.

Абрахам Маслоу предложил диалектическую модель процесса развода, которая состоит из 7 стадий:

• Эмоциональный развод;
• Стадия размышлений и отчаяния;
• Юридический развод;
• Экономический развод;
• Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку
• Время для самоисследования и возвращение к равновесию после ситуации развода;
• Психологический развод.

Вместе с тем в практике гораздо целесообразнее выделять 3 стадии развода:

1. Предразводный период.
2. Период развода.
3. Послеразводный период.

На каждом из этих этапов человеку может потребоваться психологическая помощь. На первом этапе часто необходима помощь одному из супругов в принятии самого факта предстоящего развода и подготовке ко второму периоду.

В период развода частые эмоции – это гнев, страх, печаль, а стадии расставания у женщин и мужчин, с точки зрения психологии, одинаковы. Также, у некоторых супругов возникает желание отомстить другому. Частые предметы ссор – совместно нажитое имущество, а также определение места жительства ребенка и порядок общения с ним.

На третьем этапе требуется помощь в проживании горя утраты, восстановлении собственной целостности, и в выстраивании нового образа жизни.

Большое количество пар расстаются врагами. И всё-таки, некоторые расстаются друзьями, поддерживая общение, вместе воспитывая детей и помогая друг другу в жизненных ситуациях.

Тем, кто хочет сохранить нормальные отношения даже после развода, рекомендую:

1. Перестаньте обвинять друг друга. Да, хочется обвинить партнера в том, что отношения потерпели крах. Но стоит помнить, что взаимоотношения — это история двух людей. Поэтому и ответственность за разрушение лежит на плечах обоих.
2. Найдите причину расставания. Постарайтесь подумать, что могло не устраивать бывшего партнера в отношениях, и что помешало исправить это.
3. Не пытайтесь мстить. Частое желание – сделать экс-партнеру больно за «испорченную жизнь». Но какой смысл? Решение уже принято! А поиск способов мести – трата собственных ресурсов в пустую. Потратьте эти ресурсы на себя любимого.
4. Проявите уважение. Старайтесь общаться с бывшей пассией корректно, без оскорблений и унижений.
5. Не втягивайте детей. Процесс развода родителей сам по себе травмирующая ситуация. Поэтому не стоит говорить ребенку, какой плохой ваш супруг. Также, не самой лучшей идеей будет манипулирование и шантаж ребенком.

Создание теплых и гармоничных отношений не всегда простой процесс. Здесь много подводных камней и шероховатостей. Но при взаимном желании и терпении, результаты превзойдут все ожидания!