Модель эмоционального контейнирования была разработана психологами более пятидесяти лет назад, по ней написано большое количество статей, но как всегда – пока гром не грянет, мужик не перекрестится). Дошло до меня тогда, когда припекло!

Уже через несколько дней после рождения Софи мы с Аней заметили, что ее плач обладает такой «особой силой», что почти мгновенно выводит нас из внутреннего равновесия. И это несмотря на годы медитаций и других техник личностного роста! Идея о том, что эволюция так отточила плач ребенка, чтобы родители не смогли остаться равнодушными к его нуждам, помогала слабо. Вернее, помогала, но все равно было непонятно, что делать в конкретных ситуациях, и как не терять равновесие.

И вот тогда очень вовремя попалась очередная – простым и прямым языком написанная статья о том, что все, что нужно родителю – это стать контейнером для переживаний ребенка, впустить их в себя, обработать, и выдать в виде взрослого осмысленного действия.

Закрыться от детских переживаний практически невозможно, а если это все-таки сделать, то такое отстранение становится худшим видом предательства. А принимать эти переживания «близко к сердцу» тоже невозможно – тогда каждый отказ в покупке игрушки или отбирание планшета с мультиками из микротрагедии для ребенка превращается в макротрагедию для всей семьи, после которой приходится час (а то и день) восстанавливаться.

А вот взять ребенка на руки и как бы предоставить ему свою взрослую систему, свое тело как сообщающийся сосуд для сопереживания, для проживания боли и страха, грусти и гнева, агрессии и отчаяния, любых других эмоций, с которыми ребенок просто не может еще самостоятельно справляться, — это и есть суть подхода эмоционального контейнирования.

С энтузиазмом восприняв эту идею, я начал тренироваться, и уже через неделю пришел к очень важному осознанию, на котором как раз хочу сегодня сделать акцент.

Я заметил, что некоторые эмоции мне намного легче прожить с Софи, чем другие. Причем это зависит не столько от громкости ее плача или интенсивности ее переживаний, а именно от той эмоции, которую она переживает. Любые виды физической боли было прожить легче, чем, например, обиду. А гнев и агрессию легче, чем грусть и отчаяние.

И в какой-то момент до меня дошло! Чтобы быть хорошим контейнером, нужно, чтобы у меня внутри было бы достаточно пустого места именно для этой эмоции! В тех областях, в которых я сам недостаточно прожил свои собственные чувства, именно там меня не хватает на проживания чувств Софи.

Моя любимая игрушка – наблюдение за словами и метафорами языка – быстро подтвердила правильность моего инсайта. Смотрите сами – ее переполняла грусть. Или – ее душил гнев. То есть переполнение эмоциональной системы приводит к тому, что человек не в силах обрабатывать те или иные эмоции, даже свои собственные, не говоря уже об эмоциях ребенка. Более того, именно в зонах переполнения мы выходим из равновесия особенно быстро, оказываемся особенно беспомощными с детьми, и особенно жестко им эту эмоцию запрещаем. Кто-то пытается запретить детям злиться, кто-то – грустить, а кто-то лезет на стенку от разбитой коленки ребенка.

В результате у меня сформировался замечательный двусторонний инструмент. С одной стороны, я внимательно слежу за тем, какие переживания Софи быстрее выводят меня из равновесия. Обычно таким образом я замечаю свои недоработки значительно быстрее, чем натыкаюсь на них самостоятельно или в других отношениях. Это прекрасный повод дополнительно помедитировать или сделать еще что-то простое и эффективное для проживания недопрожитых чувств и освобождения своего внутреннего пространства.

С другой стороны, я могу вобрать в себя значительно больше детских (и не только детских) чувств, в которых раньше я бы захлебнулся. Я могу остаться с трезвой головой и продолжать действовать в тех ситуациях, в которых раньше я попадал в ступор. И это все благодаря точному образу эмоционального контейнера!

Предлагаю и вам понаблюдать над этой связкой – именно те эмоции ребенка выбивают вас из равновесия, для которых у вас нет свободного места, которые переполняют вашу систему.

Источник